|
Юмор
|
|
| Art |
Дата: Вторник, 22.09.2009, 07:49 | Сообщение # 1 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной... Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине...По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину..
Я решил жениться на девушке с изюминкой... Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным...Она была энергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел....
_____
Теперь я поумнел, стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет.
Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает.
Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой.
Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой! В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана." Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!! Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! - Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно. СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
"О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!! Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. Вчера кончились деньги на телефоне. Терерь он постоянно в режиме поиска сети.
Вот думаю, может деньги ищет... В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов. В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения. - Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься... Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала. Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.." Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется... Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики. Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами. От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс. - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бл*! Зебра на снегу. Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло. Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины. Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа. Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем. Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть... Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают. Новые грехи освобождают от старых угрызений... Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж. Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне. Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул! Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке. Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:08 | Сообщение # 2 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох#евшего и оттр##аного в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:24 | Сообщение # 3 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Quote (Art) - Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.
Хм...ну за такое "шутнику" в реальности просто ,скажем так,хорошенько портят леТСо
Quote (Art) - Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но? - Это смотря к кому обращаешься...
Quote (Art) Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Quote (Art) Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны,...
...С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.
А...это мы читали-с когда-то...Но вот вопрос  - как узнали то об этом?
Неужто сам рассказал  
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Art |
Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:27 | Сообщение # 4 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Quote (RQ) Неужто сам рассказал
Ну не мужик же, или просто выдумка, как обычно.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Гость |
Дата: Среда, 23.03.2011, 12:53 | Сообщение # 5 |
|
| Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“,
голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и
спрашивает «Это вы голубой Виталик?
|
| |
| |
| Art |
Дата: Среда, 30.03.2011, 12:11 | Сообщение # 6 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 05.04.2011, 12:25 | Сообщение # 7 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 05.04.2011, 12:28 | Сообщение # 8 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Стандартный лозунг для рекламы всякого говна: Как приятно есть говно!
Богом нам оно дано.
Да и жизнь у нас одна,
Успевай, поешь говна! Дорогие рекламщики! Давайте называть вещи своими именами.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 05.04.2011, 17:12 | Сообщение # 9 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
— А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
— А зачем нам неудачники?
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 05.04.2011, 17:45 | Сообщение # 10 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| На заре существования человечества к Богу пришли три женщины с одним единственным желанием - сделать их сложную жизнь проще. - Я бы хотела, чтобы сейчас мне не приходилось работать и уставать, пусть моя жизнь будет трудной только во вторую свою половину! - сказала первая и рассердила Бога. Но он исполнил ее желание и подарил ей талант, которым все восхищались. Проведя первую половину жизни во внимании поклонников, женщина со временем утрачивала свои способности и в среднем возрасте столкнулась с тем, что никому не нужна. Ей пришлось завести собственное хозяйство и работать на нем до глубокой старости. - А я бы хотела, чтобы моя жизнь была сложной только в первую ее половину, чтобы потом можно было отдохнуть и не утруждать себя заботами, - сказала вторая. Бог одобрил ее желание, и наградил ее лоно плодородием. У женщины и ее мужа было очень много детей, которых они постарались воспитать и вырастить так, чтобы те ни в чем не нуждались. И когда дети стали взрослыми, то чтили своих родителей и не позволяли им больше работать, обеспечив достойную зрелость и старость. - Ну а я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была одновременно и легкой, и тяжелой, чтобы я по жизни несла женское бремя, но вместе с тем меня любили, лелеяли и обеспечивали! - выпалила третья. Бог подумал-подумал и дал ей.. БОЛЬШИЕ СИСЬКИ!
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 05.04.2011, 19:16 | Сообщение # 11 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.
Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 19.05.2011, 17:03 | Сообщение # 12 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё никогда не просрачивало
..................................................
Почему ноги бывают вонючими? Потому, что они растут из ж%.пы
.............................................
Три стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл встряхнуть. 2. Достал, встряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, встряхнул, забыл достать.
................................................
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам , он создал бабушек
........................................................
Проходит девушка мимо двух парней. один другому: - смотри она мне улыбнулась. - да я тебя когда увидел, тоже долго ржал
.........................................................
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Chuvirlol:) |
Дата: Пятница, 20.05.2011, 00:12 | Сообщение # 13 |
Наблюдатель
Сообщений: 4208
| Quote (Zolotaya) Три стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл встряхнуть. 2. Достал, встряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, встряхнул, забыл достать.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 21.06.2011, 18:01 | Сообщение # 14 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
[cut noguest]2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
[/cut]
Добавлено (26.05.2011, 21:36)
---------------------------------------------
...............................................................................
Цита ты из школьных дневников! Написаны учителями!
[cut noguest]1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок
товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла
больше, чем меня. Физрук
[/cut]
Добавлено (26.05.2011, 21:37)
---------------------------------------------
............................................................
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
..............................................................
Добавлено (21.06.2011, 17:53)
---------------------------------------------
РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ
[cut noguest]2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 — закончится нефть и мир поглотит 3 Мировая война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная системастанет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т. д. У 0,5% населения есть шанс выжить.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнчной системе доберется облоко космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состаяния на Земле, утверждает. что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
А какой конец света выбираешь ТЫ?[/cut]Добавлено (21.06.2011, 18:01)
---------------------------------------------
Можно подумать, что вы губкой для посуды ,никогда втихаря пол не вытирали)))))
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 21.06.2011, 17:54 |
| |
| |
| RQ |
Дата: Вторник, 21.06.2011, 19:26 | Сообщение # 15 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Quote (Zolotaya) А какой конец света выбираешь ТЫ?
Вот тут побольше списочек
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 14:49 | Сообщение # 16 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| - Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Прынцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Kalashev |
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:27 | Сообщение # 17 |
|
Новичок
Сообщений: 68
|
|
| |
| |
| Гость |
Дата: Понедельник, 26.09.2011, 22:42 | Сообщение # 18 |
|
| После успешного продвижения на компьютерном рынке торговой марки "Lenevo", готовится ребрендинг с новым названием "Zabirkino". ( По материалам газеты "Жеминь Жибао")
|
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 30.09.2011, 19:33 | Сообщение # 19 |
Бывалый
Сообщений: 300
| * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка,все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает,официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
|
| |
| |
| Art |
Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:03 | Сообщение # 20 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Quote (LONGAILEND) Лифт вниз не поднимает.
Логично, кто ж в низ подымает
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:27 | Сообщение # 21 |
|
Бывалый
Сообщений: 300
| небольшая подборка из форумов
ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
************************************************************************************************
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
**********************************************************************************************
ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!
**********************************************************************************************
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный
**********************************************************************************************
ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.
**********************************************************************************************
xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций!
yyy: и криков: "твою мать, сетевуха сдохла!!!"
**********************************************************************************************
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
**********************************************************************************************
ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!
***********************************************************************************************
Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку
***********************************************************************************************
ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила... не поддержали (((
***********************************************************************************************
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.
************************************************************************************************
Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
************************************************************************************************
ShadowLL: Мама кажется перепутала и сырые яйца вместе с вареными положила!
ShadowLL: А я привык вареные о голову разбивать X_X
************************************************************************************************
Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок
************************************************************************************************
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
************************************************************************************************
Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения PGC 69715, ZWG 379.6, +033) галактика в созвездии Пегас. "
************************************************************************************************
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
************************************************************************************************
Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.
************************************************************************************************
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar
************************************************************************************************
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (
************************************************************************************************
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: .ука!!!
************************************************************************************************
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул
************************************************************************************************
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
************************************************************************************************
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (
************************************************************************************************
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:33 | Сообщение # 22 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Bezrek |
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:18 | Сообщение # 23 |
Посетитель
Сообщений: 81
| Добавлено (17.10.2011, 18:18)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 03.12.2011, 17:53 | Сообщение # 24 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Изобрели Японцы водку 3000 градусов, самим пробовать неохота, поехали в Россию. Поимали мужика на тракторе в поле, и предложили стакан водки на холяву. Мужик согласился, стакан залпом навернул, закусил огурцом, сел в трактор и поехал. Японцы смотрят каждые 10 метров мужик выпрыгивает и по земле воляется. Они его догоняют и спрашивают, что водка плохая? Не водка отличная только как отрыжка так фуфайка загорается.
Добавлено (15.11.2011, 10:17)
---------------------------------------------
Граница Мексики и США
Добавлено (15.11.2011, 10:21)
---------------------------------------------
Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди так пристально на него смотрят.
[cut noguest=оригинал]
[/cut]
Добавлено (15.11.2011, 10:47)
---------------------------------------------
 Добавлено (03.12.2011, 16:53)
---------------------------------------------
Сегодня ночью заснуть не мог, все вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!! Надо что-то менять! Но что…
…жену? Двое детей, 10 лет в браке… Работу? Вроде платят ничего, временами интересно… Пол или ориентацию — да не дай бог!…
…намучавшись, часов в 5 Утра включил комп… Сменил обои… Не поверишь — заснул счастливый!)
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 15.11.2011, 11:48 |
| |
| |
| Art |
Дата: Четверг, 08.12.2011, 02:48 | Сообщение # 25 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
депутат?
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Chuvirlol:) |
Дата: Четверг, 08.12.2011, 16:59 | Сообщение # 26 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 4208
| я бы купил без истории статуэтку прокурорчика, маленького такого толстенького
|
| |
| |
| Bezrek |
Дата: Четверг, 15.12.2011, 22:44 | Сообщение # 27 |
|
Посетитель
Сообщений: 81
|  Добавлено (15.12.2011, 21:44)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Art |
Дата: Пятница, 16.12.2011, 03:23 | Сообщение # 28 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| 
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Пятница, 16.12.2011, 15:50 | Сообщение # 29 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| 
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 16.12.2011, 22:45 | Сообщение # 30 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| В Луганске нашла 
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
