Добавлено (17.04.2011, 11:04)
---------------------------------------------
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Добавлено (17.04.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Добавлено (17.04.2011, 11:12)
---------------------------------------------
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!...................

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

.................
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Добавлено (17.04.2011, 11:19)
---------------------------------------------
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем..........

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?.........

.........................................
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (08.05.2011, 23:36)
---------------------------------------------
Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, что с тобой, ты болеешь?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!
..........................................................................
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
....................................................................................................
Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают:
- Че хоч, дарагая?
Девушка(Д):- Подвезите меня к городу!
- А чем расплачиватся будэш, дарагая?
(Д) Денег дам Вам?
- Гога! Тэбе дэнги нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
(Д)- Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь!
- Гога! Тэбе натура нужна?
- Не нужна! Паехали!
- Паехали!
Проезжают 10 км.
- Слишиш, Вано! А что такое натура?!
- Нэ знаю, Гога. Паехали. Спросим!
- Паехали!
Подъезжают опять к девушке.
- Слишиш, дарагая, а что такое натура?!
(Д)- Что, что, сниму трусы и дам Вам!!!
- Гога! Тэбе трусы нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
.....................................................
Урок физкультуры в
грузинской школе . Учитель
командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм
дырком дышишь!
.........................................
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
.......................................................
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я..
.....................................................
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
......................................................

Добавлено (17.05.2011, 16:38)
---------------------------------------------
На конкурсе красоты " Мисс Беларуссия - 2010 " в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
.......................................................
Гей пришёл в церковь... грехи
замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщинаааа,
мууущщина в сарафане, у вас
сумочка горит
..........................................
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@дь, шоу захотелось!!!!
....................................................
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...
......................................................
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
.......................................................
Жена хочет мужа и заигрывает с ним,покусывает ушко со словами:" - Вот идёт покусяка, покусяка все ближе, ближе..." Муж в ответ мечтательно: - "А пососяка сегодня придет?".)))))))))
....................................................
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
............................................

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (15.06.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Добавлено (15.06.2011, 23:38)
---------------------------------------------
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Добавлено (15.06.2011, 23:40)
---------------------------------------------
Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

Добавлено (25.06.2011, 15:28)
---------------------------------------------
[cut noguest=Анекдоты]Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком,
и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...
..................................................................................................
В аду черт чертенка наставляет: "За этим котлом следи в оба глаза, и хвостом не поворачивайся. Здесь у нас евреи обитаются, один вылезет - остальных вытащит!"
"А за этим?" - чертенок спрашивает. "За этим можешь не смотреть. Там у нас украинцы, которые себя "украйинци" называют. Если даже один выберется - остальные его обратно затянут."
.....................................................................................................
Заблудился Ющенко в Карпатах. Отощал, оголодал, наконец - наткнулся на щирого украинца лет 12-ти.
- Виведи мене, юний легінь, я тобі Героя України дам!
- І навіщо воно мені посмертно?
- ???
- Батько як взнають - вб`ють...
...................................................................................................
Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
.................................................................................
В магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ээээ как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!"
...........................................................................
Мент допрашивает мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?
.......................................................................
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...
........................................................................
Дорогие женщины! При поиске новой работы имейте в виду, что продавщицу в вино-водочном отделе, даже с плохой фигурой, маленькой грудью и усами под носом, все равно называют "красавица" и "девушка"!
.....................................................................
- Изя, вы почему бежите за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Вам гораздо выгодней бегать за такси...
....................................................................
[/cut]

Добавлено (25.06.2011, 15:54)
---------------------------------------------
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кзыл-Ординской области село Жанакорган!
— Так и запишем... Ка-зах-стан...

Добавлено (27.06.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей

Добавлено (27.06.2011, 15:42)
---------------------------------------------
[cut noguest]Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
.......................................................

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
.......................................................

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
..........................................................

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
...................................................
[/cut]

Добавлено (27.06.2011, 15:58)
---------------------------------------------
[cut noguest]Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
.........................................
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
............................................................
[/cut]

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (24.07.2011, 15:38)
---------------------------------------------
[cut noguest=Типа анекдот]Сидят дома невестка со
свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в
достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама?
Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не
покрашены.
- Какие проблемы, мама?
Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается
муж домой с работы. Смотрит -
отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там
сидишь?
- Да, сынок, дома бабы
собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету...[/cut]

Добавлено (24.07.2011, 15:41)
---------------------------------------------
[cut noguest=Про блондинок]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.[/cut]

Добавлено (24.07.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей

Добавлено (24.07.2011, 15:51)
---------------------------------------------
[cut noguest=Про Ад]Попадают русский и американец в ад.Подходит к ним черт и говорит:
-У нас есть два ада-русский и американский,куда пойдете?
Американец спрашивает:
А в чем разница?
черт говорит:
-В американском аду вы съедаете ведро говна с утра,и целый день свободны,а в русском 4-ре ведра с утра,вот вся и разница.Так кто куда?
Американец подумал и говорит:
-я иду однозначно в американский.
А русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил,мне не привыкать,а своих я не бросаю.В русский пойду!
Через полгода встречаются,русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
Американец:
-О!!!у нас все ОК!Съел ведро говна,а потом целый день делаешь что хочешь.А у вас как?
Русский говорит:
-А у нас как всегда!
Американец:
-Это как?
Русский:
-То говно не завезли,то ведер на всех не хватает![/cut]

Добавлено (27.07.2011, 01:29)
---------------------------------------------
[cut noguest=Подборка]Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.
.........................................................
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
...................................................
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
..............................................
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за
раскладки клавиатуры!...
...............................................
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция..
............................................
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
...............................................
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
.......................................................
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
...........................................................
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди ка ты на х.й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
..............................................................
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
.....................................................
[/cut]

Добавлено (27.07.2011, 01:31)
---------------------------------------------
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Добавлено (27.07.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Новая аптека

[cut noguest=Читать ]Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (формацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
Парень (П):
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ):
— А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре… (П):
— А Вам не всё равно?
(АМ):
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П):
— Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
— Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень в шоке…
(П) не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ):
— А Вы оральный секс планируете?
(П):
— С кем?
(АМ):
— А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ):
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
— Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
— Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
— Спасибо, не надо…
(АМ) деду:
— А Вам, что?
(Д):
— Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся… :)[/cut]

Добавлено (28.07.2011, 18:09)
---------------------------------------------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Добавлено (01.08.2011, 16:18)
---------------------------------------------
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (02.08.2011, 16:32)
---------------------------------------------
Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Добавлено (02.08.2011, 16:38)
---------------------------------------------
[cut noguest=Подборочка]Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
.........................................................................
Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу!!!
.........................................................
Приезжает в деревню к деду с бабкой внук из армии, прошедший чеченскую войну. Сидят с дедом на кухне выпивают. Тут внук деду задает вопрос:
- дед ты знаешь что такое муха?
дед отвечает:
-ну это наверное паразит который летает в доме!?
-Нет дед, муха это такая ракетная установка! Хочешь бахнуть?
Дед:- ну конечно! выходят они в огород, дед держит в руках муху. Внук ему говорит: вот видешь туалет, представь что это джип с чеченскими боевиками! Стреляй!
дед стрельнул, туалет в щепки, старик довольный. Пошли они дальше с внуком водку пить. Тут через час внук спохватился: -дед а где бабка?
На что дед отвечает: -а нечего ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...
..........................................................................
- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропало чувство вкуса.
- Сестра, таблетку номер три... Пожалуйста, попробуйте.
Пациент пробует.
- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: чувство вкуса восстановлено...
Через несколько дней.
- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропала память.
- Сестра, таблетку номер три...
- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: память восстановлена...
................................................................
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
.................................................................[/cut]

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (02.08.2011, 17:01)
---------------------------------------------
[cut noguest=Анекдотики]Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то
"как лохи сидим"
...........................................
День ВДВ признан самым семейным праздником у кавказцев, ибо только в этот день вся семья сидит дома...И не выходит на улицу....
............................................................
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
.................................................................
Подъезжают братки к стройке, возле нее
сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще
строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь
будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не
железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище![/cut]

Добавлено (02.08.2011, 21:19)
---------------------------------------------
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты нафиг со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (04.08.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!

Добавлено (04.08.2011, 15:52)
---------------------------------------------
[cut noguest=И еще немного]Новости туризма : " На Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись !"
................................
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.
..................................
Задница - есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
.............-...................
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- так ведь - ведро!
........................................
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
......................................
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
...........................................
Если нам и предначертано по жизни обоср@ться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...
.....................................
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была..[/cut]

Добавлено (04.08.2011, 15:54)
---------------------------------------------
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
.............................
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Добавлено (04.08.2011, 17:41)
---------------------------------------------
Дочь из города прислала отцу -туркмену трусы..типа -носи - и чисто ,удобно и тепло...через некоторое время получает письмо : -" спасибо Гульнара, очень понравился твой подарок...шёл по кишлаку ,захотел поср**ть, присел ,поср***л, ..оглянулся вокруг - чисто , пощупал задницу - тепло ! ..очень удобно -спасибо дочка !

Добавлено (04.08.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на
крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикуюярость. Наследующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та жеистория: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота
и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? -
Да,дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Добавлено (04.08.2011, 17:51)
---------------------------------------------
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Добавлено (06.10.2011, 17:49)
---------------------------------------------
Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?»
— Ну, может, и ведьма
— Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
— Кучу, говоришь?… (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею…)))

Мичтаю стать паэтам и песатилем!