| Art |
Дата: Среда, 27.01.2010, 15:15 | Сообщение # 1 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| * Претендент сказал, что он настолько компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
* Претендент растянулся на полу, чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
* Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
* Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
* Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
* Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
* Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
* Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армрестлингу.
* Кандидат попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
* Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
* Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
* Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
* Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
* Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
* Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу.
* Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
* Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
* Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
* Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
* Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
* Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
* Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
* В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его
разворотам.
* Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
* Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
* Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
* Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.
* Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
* Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
* Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
* Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона.
* Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
* Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
* Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Среда, 27.01.2010, 18:30 | Сообщение # 2 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Quote (Art) * Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Quote (Art) * Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армрестлингу.
Quote (Art) * Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Quote (Art) * Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу.
Quote (Art) * Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Quote (Art) * Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Quote (Art) * Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона.
Самые шизоидные  Но некоторые как-то неправдоподобно выглядят вообще
Типа
Quote (Art) * Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
* Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование. И в целом похоже что происходило не в этой  стране,но "я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию." как то не в тему..наверное все же полицию??
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Среда, 27.01.2010, 19:18 | Сообщение # 4 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Вот в дополнение http://kirillov-k.livejournal.com/779127.html
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
