ты пишешь
quote=Chuvirlo
я считаю что за коноплю не имеет смысла вообще сажать.

Немного противоречиво выходит

2. Вы говорите, что женщина должна убираться и делаете на этом акцент, но так как женщины и мужчины работают на равных, то и все остальное должны делить поровну кроме тех случаев, если мужчина - добытчик, тогда женщина хранительница семейного очага и тогда конечно вы будете иметь право настаивать на том, что уход за мужчиной, детьми и домом - это ее работа

Добавлено (13.04.2011, 10:50)
---------------------------------------------

Во избежание конфликта интересов и скандалов существует несколько вариантов:
1. Сделать уборку самой.
2. Замотивировать мужчину:
- убедить, что уборка является глобальной проблеммой (не за один раз конечно).
- попросить помочь так как "самой не справиться" (в этом случае мужчина чувтсвует себя спасителем и защитником слабого пола, а не уборщиком)
- пообещать что-нубидь весомое в замен (но не шатажировать пивом, рыбалкой и т.п.).
В любом случае не ставить перед фактом, а проявить терпение и дать человеку возможность самому принять решение.

Народная мудрость гласит, что мужчина это голова, а женщина шея. Куда шея повернёт туда голова и смотрит.

А посты по этой проблеме подчёркивают, что женщинам (девушкам) просто не хватает мудрости или жизненного опыта повернуть голову в нужном направлении.

Дорогой Гость №73чтобы не кричать о переходе на личности, нужно не переходить на личности. А на счет поворачивания голов в нужном направлении вы не беспокойтесь, голова поворачивается в правильном направлении

Добавлено (13.04.2011, 11:52)
---------------------------------------------

Чувырло, да ты просто скот!

"Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента(США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас- только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым- в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы- дверь, и финансовые активы, они же денежная масса- $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так- у нас есть один материальный актив- дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых- ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью"Пассивы-> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал- зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа- я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем- "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом- пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете- я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову- 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть- я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник- теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк- теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости- кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас- я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете- дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000- в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России."