| LONGAILEND |
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 21:31 | Сообщение # 1 |
Бывалый
Сообщений: 300
| Зачем мне холодильник если я не курю - это ответ на одну из абсурдных загадок которая звучит так: "Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?"
Вот еще некоторые из подобных загадок и анекдотов:
Часть 1 Диалоги
- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Загадка. Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Часть 2 Животные
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
КОРОВА (абсурд другого характера) Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Часть 3 Предметы
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил...
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!
Часть 4 В одну строчку
Прибор ночного видения на солнечных батареях
Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.
Вам помочь или не мешать?
Пиво не только вредно, но и полезно.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.
У меня всего один недостаток. Недостаток денег.
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Часть 5 Математика
1=2 Докажем, что 1 равно 2: 1 равно само себе, 2 равно само себе, "само себе" равно "само себе" отсюда следует, что 1 равно 2
Теорема о крокодиле 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий. Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.
- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".
|
| |
| |
| Reliance |
Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:50 | Сообщение # 2 |
|
Бывалый
Сообщений: 427
| Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 14.02.2012, 01:48 | Сообщение # 4 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
................................
Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Вторник, 14.02.2012, 09:39 | Сообщение # 5 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| 14 февраля посвящается.
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
