| LONGAILEND |
Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 03:56 | Сообщение # 1 |
Бывалый
Сообщений: 300
| 6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
|
| |
| |
| mix |
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 02:38 | Сообщение # 3 |
|
Посетитель
Сообщений: 76
| Рабочий день сисадмина
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, вымaтерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
09:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
09:30 Попытались согнать с компa играющих.
09:40 Попытались согнать с компa играющих.
09:50 Попытались согнать с компa играющих.
10:00 Попытались согнать с компa играющих.
10:10 Попытались согнать с компa играющих.
10:20 Попытались согнать с компa играющих.
10:30 Попытались согнать с компa играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла глaвбухшa, попросила рассказать про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Haписaли две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлaживaть написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили, сели работать.
15:50 Завис, сволочь, помaтерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили кома, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессaги ответили, ответы перетрассировaли, на кота наорали, успокоились.
22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
00:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили.
03:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
07:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 20:53 | Сообщение # 4 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Про носки.
Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу…
О, нет!… Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?… Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно — не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?… Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины… «Было 16, стало 13… ёптить… Чё делать-то?» А эхо привычно повторяет: «Как дальше жить-то?…»
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!…
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза «Опять носки свои разбросал!…»
Промолчите… И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого…
Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!Добавлено (08.01.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Женщины по природе более застенчивы, чем мужчины. Они стараются тихо чихать или кашлять, особенно на людях. Они не сморкаются и не харкают, где попало. Не писаютгде придется. Не пускают отрыжку и тем более не пукают, что есть силы. Не ржут как лошади. В большинстве случаев терпят и подавляют всяческие проявления душевных порывов. Даже когда плачут. И видимо, чтобы не лопнуть, они порой очень много говорят!
Берегите женщин!!!
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| biatlonist |
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 21:28 | Сообщение # 5 |
|
| Quote (Zolotaya) Мужские носки
Ну не у всех... Не надо обобщать 
Quote (Zolotaya) Женщины по природе более застенчивы
Опять же - побывай на футболе или хотя бы на концерте Стаса Михайлова  и увидишь, что девушки\женщины - не такие уж и застенчивые, как ты их тут представляешь 
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 18:30 | Сообщение # 6 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Из писем в интимную газету
«Запомнились только его тапочки-зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и не было».
* * *
«Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая».
* * *
«С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет».
* * *
«Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной – быть бы мне теперь отцом!»
* * *
«Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...»
* * *
«У меня есть друг – лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь».
* * *
«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине».
* * *
«Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрала и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался».
* * *
«Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами».
* * *
«Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал, но когда она заразила меня простатитом, мое терпение лопнуло».
* * *
«Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки».
* * *
«Вчера я был на дне рождения своей девушки и сделал ей шикарный подарок: познакомил с двумя своими друзьями».
* * *
«Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!»
* * *
«Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела».
* * *
«Я видела ту «моль», что «съела» шубу, которую Ринат собирался мне подарить!»Добавлено (20.02.2012, 17:30)
---------------------------------------------
Сергей Николаевич, как Вам не стыдно, Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете…! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой… Ужас…! А с молодой так хорошо, вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно!!!
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
