|
Делимся приколами.
|
|
|
|
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 14:11 | Сообщение # 32 |
Бывалый
Сообщений: 300
| Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться... 
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 11.08.2011, 08:31 | Сообщение # 33 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| [cut noguest=Читать ]Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти...
[/cut]
Добавлено (11.08.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Как правильно отвечать на отказы работодателей:
................................................................................
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Четверг, 11.08.2011, 08:32 |
| |
| |
| Art |
Дата: Четверг, 11.08.2011, 08:59 | Сообщение # 34 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Quote (Zolotaya) Как правильно отвечать на отказы работодателей:
Эта 5 
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
|
|
| LONGAILEND |
Дата: Четверг, 18.08.2011, 18:08 | Сообщение # 36 |
|
Бывалый
Сообщений: 300
| Уход по-английски(не моё)
В городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". Для непосвященных - народ стройными рядами выезжает на берег моря, ставит палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни...
В общем, довольно забавное мероприятие... Как раз во время очередного фестиваля я собрался покупать у знакомого автомобиль и, естественно, попросил его для тест-драйва. Так как договаривались мы под легким воздействием зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал мне доверенность и вручил ключи. Само собой, что спьяну я не придумал ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль... Авторской песни. Добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в кого не въехав. Правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в пьяном виде за руль лучше не садиться. Недолго думая бросил машину (Mitsubishi Раjеrо, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил на сигналку и ушел в сторону знакомого флага над кучей палаток. Под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. Ранним утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а оставшиеся бы обиделись)... Нашел машину, вокруг которой уже стояла куча палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал потихоньку двигаться в сторону дороги... Раjеrо - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала магнитола... И тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень простые русские слова... Глянув в зеркало, я слегка удивился - две палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров, пустые бутылки и прочий мусор... Обитатели палаток выражали свое недоумение высоким русским языком... Эти идиоты догадались привязать растяжки к моей машине... Останавливаться я уже не мог - меня плющило от смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов к делу... Метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...
|
| |
| |
| Art |
Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 23:15 | Сообщение # 37 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Сейчас будет старая запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело происходит в Америке. Вот приблизительный перевод разговора.
Citibank: Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.
Родственник: Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе.
Citibank: Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца.
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
Citibank: Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?
Citibank: Извините?
Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе.
Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.
К разговору подключается руководитель.
Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе.
Citibank: Вы ее адвокат?
Родственник: Нет, я ее племянник.
Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?
Citibank: Это будет разумно.
Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.
Citibank: Сэр! Но ведь это кладбище!
Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам.
Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: У меня заканчивается действие кредитной карты.
Citibank: Да, мы в курсе.
Я: Я хочу получить новую карту.
Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.
Я: Я могу ответить вам сейчас.
Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.
Я: Я буду должна ответить также письмом?
Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.
Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня, 29.05, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте.
Письмо датировано 22.05.
В нем задан обещанный вопрос и примечание:
Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card.
Звоню в банк.
Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.
Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05. На конверте есть штемпель.
Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.
Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05. Сожалеем.
Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.
15 минут слушаю музыку.
Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 13:28 | Сообщение # 38 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
— Но, вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное спасибо!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна...Добавлено (22.08.2011, 17:11)
---------------------------------------------
[cut noguest=Читать прикол]Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.
После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.
Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.
Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.
Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.
Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»
«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные...
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.
Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!
План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)
- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!
«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.
- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.
Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.
Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.
Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.
Поставив печать, пошел на выход.
Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...
У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.[/cut] Добавлено (22.08.2011, 17:20)
---------------------------------------------
Смеркалось, внизу раздался шум. Бабушка выглянула с балкона, высунулась подальше и, с криком, упала. На крик выглянула другая бабушка, высунулась слишком далеко и, с криком, упала. На крик выглянула ещё одна бабушка... Наступила ночь, а бабушки всё падали и падали... Добавлено (23.08.2011, 13:28)
---------------------------------------------
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!?
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 23:17 | Сообщение # 39 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Найди свою попу :
(_!_) попа
(____!____) Жирная попа
(!) тощая попа
(_Y_) попа в стрингах
(_Х_) оставь мою попу в покое
. попа вид из космоса
(_~_) хитрая попа
(__) очень хитрая попа
(_e=mc2_) умная попа
(_Ъ_) твердая попа
(_Ь_) мягка попа
(_SOS_) попа в беде
(_GO_) иди в попу
->(_!_)-> Делать что то через попу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) кинотеатр
(_Я_) я в попе
(___Я____) Я в полной попе
(_=_) какая в попу разницаДобавлено (25.08.2011, 17:03)
---------------------------------------------
 Добавлено (28.08.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Гость |
Дата: Понедельник, 29.08.2011, 13:00 | Сообщение # 40 |
|
| Музыканты-тролли
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 06.09.2011, 12:05 | Сообщение # 41 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| [wavyred]Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:[/wavyred]
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Mooncat |
Дата: Вторник, 06.09.2011, 18:34 | Сообщение # 42 |
Участник
Сообщений: 124
| Zolotaya, вспомнился анекдот:
Мать спрашивает у дочери: "Что ты будешь делать, если встретишь насильника?"
Дочь: "Быстро сниму с него штаны и задеру свою юбку"
Мать: "Да ты с ума сошла!"
Дочь:" А как ты думаешь, кто быстрее бегает - он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?" 
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Среда, 07.09.2011, 11:24 | Сообщение # 43 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Гороскоп(из интернета)
Самый короткий гороскоп в мире
[cut=Итак... поехали!]Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.
Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.
Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.
Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.
Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.
Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.
Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.
Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.
Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.
Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.
Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.[/cut]Добавлено (07.09.2011, 11:24)
---------------------------------------------
Жалобы русских и американских туристов
[cut]Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер![/cut]
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 14:23 | Сообщение # 44 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| [cut]1. Есть два способа управлять женщиной… но никто их не знает.
.
2. Не называйте меня циником! Ибо циничен не я, а реальность мира, в котором мы живем. Я всего лишь зеркало.
.
3. Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
.
4. Умные мысли всегда приходят поздно, дурные — всегда вовремя!
.
5. Мы с мужем развелись по религиозным соображениям, я не верила, что он — Бог.
.
6. Папа вернулся поздновато и пьяный. Ватикан в шoke.
.
7. В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает!
.
8. Женская логика — это конец мужской психике.
.
9. Ставьте перед собой большие цели, в них легче попасть.
.
10. Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее.
.
11. Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
.
12. Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет вас.
.
13. Веду двойной образ жизни, чтоб хоть одна удалась!
.
14. Самая трудная вещь в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
.
15. Любые «завтра» — полный бред!
Ты либо счастлив, либо нет!!!
.
16. Когда бывает не до себя, страдают все!!!
.
17. Грехи людей пересчитать ты так усердно рвешься? С своих начни, и до чужих едва ли доберешься.
.
18. Я мыслю, следовательно, похмелился.
.
19. Жизнь прекрасна, если правильно выбраны антидепрессанты!
.
20. Из двух зол надо выбрать то, какое раньше не пробовал.
.
21. Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
.
22. Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — жить.
.
23. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей —
мужчина
.
24. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
.
25. Что-то долго я жду своего принца… может у него конь сломался?)))
.
26. Труд и только труд сделал человека … угрюмым и горбатым.
.
27. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
.
28. Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
.
29. Женщине нужна лесть, мужчине-только правда о его достоинствах.
.
30. Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет
.
31. Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
.
32. «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
.
33. Глупости получаются случайно…, а потом становятся лучшими моментами в жизни!
.
34. В конце всегда должен быть хеппи энд — если его нет, зачит это ещё не конец!
.
35. Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
.
36. Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника
.
37. Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса
.
38. Леди-это женщины в холодном виде
.
39. Фундаментом веры в лучшее является надежда на благоприятное сочетание неприятностей
.
40. Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такааааааая подавленная!
.
41. Семь раз отпей-один раз отлей!
.
42. Всю ночь не смыкала ног…
.
43. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
.
44. Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
.
45. Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.
.
46. С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.
.
47. Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
.
48. Седина в бороду-челюсть в стакан.
.
49. Ложись и думай. Я приду проверю.
.
50. Тютелька в тютельку: секс у лилипутиков.
.
51. Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
.
52. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
.
53. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знают их вовсе
.
54. Ничто так не поддерживант талию, как мужские руки.
.
55. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
.
56. Объявление на киоске:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»
.
57. Объявление:
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
.
58. Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза
.
59. Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
.
60. Брак — это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки.
.
61. Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
.
62. Второй брак — победа надежды над жизненным опытом
.
63. Долгие проводы — лишняя эрекция
.
64. За двумя прибалтами погонишься — еще и третьего поймать успеешь.
.
65. Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
.
66. Увести чужую жену — легко, вернуть обратно — невозможно…
[/cut]
Добавлено (02.10.2011, 14:23)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Воскресенье, 02.10.2011, 14:25 |
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 10.10.2011, 17:39 | Сообщение # 45 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
|  Добавлено (07.10.2011, 10:06)
---------------------------------------------
Блюда, которые готовлю я, - буквально тают во рту, только муж просит, чтобы я их сначала размораживала.
Вчера я сделала одного незнакомого человека счастливым. Потеряла его номер телефона. СЧАСТЬЯ ТЕБЕ, незнакомый человек!
Я не понимаю работников банков.Почему они всегда привязывают ручки?Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!
Интересно посмотреть на того человека,который назвал декрет-отпуском!!!!!
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь..Ну, ошибся человек, с кем не бывает!)))))))
Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми… Добавлено (07.10.2011, 10:10)
---------------------------------------------
Не настаивай на своем... Лучше настаивать на лимонных корочках))) Добавлено (10.10.2011, 16:12)
---------------------------------------------
[cut=Смотреть картинки]
[/cut] Добавлено (10.10.2011, 17:32)
---------------------------------------------
Ужасные тортики
[cut noguest=Не для слабонервных ]
 
 
 [/cut]
[cut=Детские тортики]
[/cut] Добавлено (10.10.2011, 17:39)
---------------------------------------------
   
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Reliance |
Дата: Вторник, 11.10.2011, 17:30 | Сообщение # 46 |
|
Бывалый
Сообщений: 427
|
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 18.10.2011, 11:18 | Сообщение # 47 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес»
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки —
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес»
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Четверг, 27.10.2011, 03:06 | Сообщение # 48 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 29.10.2011, 14:56 | Сообщение # 49 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| 
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Суббота, 29.10.2011, 15:03 | Сообщение # 50 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| гость2011 |
Дата: Понедельник, 31.10.2011, 12:50 | Сообщение # 51 |
Бывалый
Сообщений: 491
|  Добавлено (31.10.2011, 12:50)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал гость2011 - Понедельник, 31.10.2011, 09:18 |
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 31.10.2011, 21:23 | Сообщение # 52 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Прикол в парикмахерской
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Понедельник, 07.11.2011, 13:04 | Сообщение # 53 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Негр читает газету на украинском языке.
Подходит к нему украинский националист:
- Хлопець, ти хочеш сказати, що вмієш читати по-українськи? І все розумієш?
- Розумію.
- Може ти ще скажеш, що ти українець?
- Українець!
Националист начинает закипать:
- А я! Я! А я тоді хто?!
Негр:
- А бис тебе знає. Або жид, або москаль.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| fatal222 |
Дата: Понедельник, 07.11.2011, 16:00 | Сообщение # 54 |
Участник
Сообщений: 112
| Art
|
| |
| |
| гость2011 |
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 08:06 | Сообщение # 55 |
|
Бывалый
Сообщений: 491
|
|
| |
| |
| Art |
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 08:12 | Сообщение # 56 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| 
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 15.11.2011, 10:21 | Сообщение # 57 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Сказ о Репе
Посадил дедуля репу,
Поливал ее изрядно,
По часам кормил навозом,
Разве что не целовал.
Репа мощной уродилась,
Все соседи удивлялись,
И из местной из газеты
Приезжал корреспондент.
Вот настала злая осень,
Дед отправился за репой —
Дёрнул, крякнул, что такое?
Не поддался корнеплод.
Дед позвал свою супругу —
Та не мелкого масштаба,
Уж вдвоём-то стопудово
Вредный овощ извлекут.
Вот супруга прибежала,
Вся в муке (пекла оладьи),
Деда сзади ухватила
За спортивные штаны.
Поднажали с ним на пару —
Репа даже не качнулась,
Но зато штаны у деда
Шибко сзаду порвались.
Раз пошло такое дело,
Надо звать поганку-внучку,
За пятьсот рублей, быть может,
Согласится подсобить.
Внучка вякала, конечно —
Маникюр и всё такое,
Но, поддёрнув мини-юбку,
Бабку с тылу обняла.
Тянут-тянут подлый овощ,
Не сдаётся, хоть ты тресни!
С деда пот катИтся градом,
С бабки съехали очки.
Внучка ногти обломала
(Комментарии опустим),
Тут на зов пришла собачка —
Старый, дряхлый пекинес.
Поворчала для порядку
(Мол, на кой вам ента репа?
Ни костей с неё, ни мяса,
Ужасть, как нехороша!),
Но собачке объяснили
Сущность дела популярно,
И она, надувши губы,
Внучку за ногу взяла.
Тянут, тянут, дело к ночи,
Но азарт всего превыше —
Дед скрипит, но не сдаётся —
Больно репа хороша!
Бабка охает, но тянет,
Внучка тихо матерится,
А собачка вероломно
Лишь для виду мельтешит.
Мимо кошка пробегала —
Видит, вся семья при деле,
Есть возможность неплохая
Пса схватить за мерзкий хвост,
Прицепилась коготками —
Вроде тоже помогает,
Только репе безразлично,
Нет, не хочет вылезать!
От отчаянья бабуля
Позвала на помощь мышку,
Мол, давай, а за услуги
Ставлю дедов помазок.
Мышь, конечно, соблазнилась —
Хвать за хвост пушистый кошку,
Вшестером как навалились —
Хоп! И репу извлекли!!!
То-то радо всё семейство,
С облегчением вздохнуло,
Дед схватил в охапку репу —
Знатный будет самогон!
Бабка юбку отряхнула
И пошла спасать оладьи
(Те давно уже сгорели,
Ну да ладно, не беда).
Внучке деньги обломились —
Купит с блёстками помаду,
Мышке маленькой достался
Старый дедов помазок.
Кот с собакой получили
Дополнительную жрачку,
Вроде все вокруг довольны…
Недовольны лишь кроты.
Ведь они ж держали репу —
Пять часов не отпускали!
Но, однако ж, проиграли —
Дед с командой победил!
Главный крот сказал надменно:
«Ну, поплатятся пейзане —
За ночь выроем всю свёклу
И морковку погрызём!»
…Вышел дед с утра пораньше,
Глянул: мама дорогая!
Грядки смяты, перерыты,
Урожая нет как нет!…
Вот мораль: не будешь жадным,
Раз не тянется — не надо.
Значит, так судьбе угодно.
Вот и весь на этом сказ.Добавлено (15.11.2011, 09:21)
---------------------------------------------
Фото о том, как дети в садике пушки делали
[cut=фото] [/cut]
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| muha-ha |
Дата: Четверг, 31.05.2012, 09:27 | Сообщение # 58 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 1
| 
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 02.06.2012, 19:25 | Сообщение # 59 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Еду в маршрутке, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как Вы смеете, какое у Вас воспитание, а ещё военный...
Я говорю:
- Простите-с, мадам? В чем проблема-с?
Что сказать – она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
.............................................................................
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее…
..................................................................................
В общем, встреча у меня сегодня утром была. С важным дядькой из администрации.
Помогал мне один вопрос уладить. Ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель.
Утром, понимая, что опаздываю на встречу, завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленых сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем)... и поехал.
Встреча состоялась... все прошло удачно... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк.
Приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок...
Представляю глаза этого чиновника, который в пакете с настоящим армянским коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"…Добавлено (01.06.2012, 10:13)
---------------------------------------------
[cut noguest=Видео)))]
[/cut] Добавлено (02.06.2012, 00:05)
---------------------------------------------
 Добавлено (02.06.2012, 19:23)
---------------------------------------------
Хомяк имитирующий свою смерть) Добавлено (02.06.2012, 19:25)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Суббота, 02.06.2012, 20:04 | Сообщение # 60 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| 
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
[/cut]
[/cut]
[/cut]