Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало на 100%! Но... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: — А мне плевать на крестики! Хоть тысячу ставь! Сергей с, ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: — Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! Не молчи на меня. Правила форума К чему приводят споры с модератором
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! Не молчи на меня. Правила форума К чему приводят споры с модератором
Этой байке уже несколько лет. Один палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела - террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Богу, отводящему от своего Народа руку врагов - он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее - на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» - Шабак в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклемался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!»
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!»
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я - еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» - ответил террорист, и... заплакал.
Все тот же zabzamok регулярно делится историями из своей медицинской практики, а он врач-рентгенолог, кто не знает. 3 поста под катом.
Как я уже писал в нашем русском человеке энергия, сообразительность и желание получить адреналин любыми способами перевешивают здравый смысл. И в своих забавах не малую роль играют братья наши меньшие.
Пациент 28 лет. Диагноз: Оскольчатый перелом 3-ого и 4-ого шейных позвонков. На рентгенограммах крошево из того что раньше было позвонками. Обстоятельства травмы: во время поездки Тунисе взял себе экскурсию по пустыне на верблюдах. Ехали неторопливо, в составе каравана, что ему показалось скучным. Помахал перед носом погонщика 10-ю баксами. Погонщик все сразу понял, отвязал верблюда, и пустил в галоп. Уж что увидело глупое животное, когда резко остановилось, история умалчивает. Только наш искатель приключений перелетев через голову верблюда врубился своей головой прямо в бархан. По приезду в город медицинская помощь заключалась в обезболивании и рекомендациях. Снимков и квалифицированного приема не было. Среди туристической группы за свой подвиг получил прозвище «страус»
Пациент 20 лет. Диагноз массивная гематома передней поверхности бедра. Обстоятельства травмы: решил добыть конский волос. Подошел к лошади, как говорит, сбоку. Попытался выдернуть несколько волос. Лошадь конечно не стерпела боли и лягнула обидчика. Хорошо, что удар пришелся по касательной. Иначе не избежать бы ему перелома бедра.
Пациент 32 года. Диагноз: Оскольчатый перелом ногтевой фаланги I пальца правой стопы. Глубокие царапины правой ягодицы. Обстоятельства травмы фееричные. Молодая девушка впервые приводит мужчину к себе в гости на рюмку кофе. В качестве обстановки квартиры мужику был предъявлен огромный матерый котяра. Уж что не поделили они между собой я не знаю. Но факт остается фактом: на самом пике безумного секса котяра со всей своей пролетарской ненавистью вцепляется мужику в ягодицу. Мужик взвыл и попытался со всей силы дать коту пинка. Кот соответственно уворачивается и мужик попадает босой ногой по ножке кровати. Больше всего мужика возмущало то, что девушка бросилась не к нему на помощь, а со словами «Он у меня такой нервный» стала успокаивать кота. Почему то мне кажется, что отношения между этой парой закончены.
Так что, берегите себя. Помните, что даже безобидный хомячок это потенциальный убийца.
В русском народе энергия и деятельность бьет через край. А если он еще выпьет, то количество энергии возрастает в разы, заставляя его делать неимоверные поступки. При этом Бог всячески хранит человека, и там где трезвый разобьется на смерть, пьяный получает лишь легкие травмы. Вот анализ травм за две недели, с которыми обращались ко мне пациенты.
Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.
Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.
Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».
Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.
Дача...Лично я бы ее вообще запретил законодательно, так как русскому народу дача дороже здоровья и жизни.
Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, на дачу.
Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.
Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...
ну и наконец история про последователей Мюнгхаузена
Пролог. На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем. Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена». На вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить не возможно. - Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек вспрыгнуть на ядро? – говорил первый. - А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.
Акт первый. Полет на ядре "Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим." Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело). Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин. Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
Акт второй. Вильгельм Телль
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…
Акт третий. Школа верховой езды "Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки. " Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае… Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.
Эпилог В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «охуенно провели выходные».
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и катится под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и катится под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
...дааа...этот боянище бессмертен походу Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Добавлено (15.06.2011, 23:28) --------------------------------------------- Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Добавлено (15.06.2011, 23:45) --------------------------------------------- Друг рассказал. Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят: - вся комната в зелёнке; - готовая курсовая работа со стола исчезла; - форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом … ............................................................ Я подобную историю слышала давно и в Рубежном. Только там парень с девушкой познакомился, и пришли к ней домой. Пока она ходила в ванную, ему приспичило, а санузел совмещен. Он начал стучать, она ему - потерпи я сейчас. Видимо не мог терпеть, и все как по написанному: Бумаги, форточка с сеткой и зеленка...
Добавлено (15.06.2011, 23:51) --------------------------------------------- А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Добавлено (15.06.2011, 23:53) --------------------------------------------- Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
Добавлено (15.06.2011, 23:54) --------------------------------------------- Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Среда, 15.06.2011, 23:45
[cut noguest]Менеджер спрашивает новенького продавца: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один?!!! У нас по 20-30 покупателей на продавца обслуживается!!! И на какую сумму? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? Что же ты ему продали?!!! — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот и все... Менеджер с квадратными глазами : — Так он пришел купить крючок?!!! — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Добавлено (25.06.2011, 15:42) --------------------------------------------- Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Добавлено (25.06.2011, 15:43) --------------------------------------------- Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это когда речка по колено, а рыбы до х...я?!!![/cut]
Добавлено (25.06.2011, 16:19) --------------------------------------------- [cut noguest]Aнглийская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места (туалета) ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLSCHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."[/cut]
Добавлено (25.06.2011, 16:27) --------------------------------------------- Сложности русского языка
[cut noguest]1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. :-D 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! :-D 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. :-D 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! :-D 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. :-D 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! *WALL* 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. *WALL* 21. Продается русский голубой кот. Без документов. :-D 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. [/cut]
Добавлено (26.06.2011, 22:25) --------------------------------------------- Смола как слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет… Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет. Зайдите в селенья Таити, В селенья ЮАР, Шри-Ланки, В селенья Канады зайдите — Повсюду одни мужики. Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: 'Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!'- В горящую избу войти. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку… Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку? Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщины — слышите, НЕТУ - В селеньях угрюмых ея. А мы тут, такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос?
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это когда речка по колено, а рыбы до х...я?!!!
Старый вариант звучал несколько более эпохально: " Иностранная депутация посетила колхоз и заинтересовалась ставком. На вопросы о глубине ставка и наличие рыбы был получен упомянутый выше ответ. Недоумение Джона получило исчерпывающее патриотическое объяснение... Догадались, Zolotaya, какое? У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Добавлено (29.06.2011, 17:41) --------------------------------------------- Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Добавлено (29.06.2011, 17:42) --------------------------------------------- Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 28.06.2011, 14:06
Над собачкой посмеялся, но и жалко её конечно..)))) Мой психиатр сказал, что мне не удастся поработить этот мир. Наивный раб...
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь?
[cut] - Пиши быстрее давай. - эээээ... я чото написал ? - ты писал чото мне. мне ася говрит. - ну чево я писал ? - она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь - и что я писал? - бля ни что ты писал, а что ты вообще писал! - иди нахуй, я ничо не писал! - писал! - что? - я ебу? мне ася сказала, что ты мне писал. - ты суко заебал, и что я писал? - педорас тупой. иди фпезду - сам педорас. я ничо не писал - писал сука - не писал - писал, мне аська сказала, то ты мне писал. - да? - да! - И ЧТО Я БЛЯТЬ СУКА ЕБУЧАЯ ПИСАЛ?! - ИДИ В Ж0ПУ ГАВHО ТУПОЕ Я HЕ ЗHАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО СУКА ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКHО ЕБУЧЕЕ!! - иди нахуй сука бальной, я не писал нихуя. - писал гандон ты - харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу сука что я именно писал. - сука, я тебя убъю. блять, надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ! - Я ВАЩЕ HИХУЯ HЕ ПИШУ. ОТЪБИСЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ - пашол нахуй - аналагична ... - сука. чо ты там пишешь пастаянна - иди нахуй сука!!!!!!!!!!!!!!! [/cut] Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Немедля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сантиметров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать... Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Любий Боже! У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячний. Не молчи на меня. Правила форума К чему приводят споры с модератором
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
[/cut]
[/cut]
[/cut]
[/cut]
