Автор: Винт РаЗЗбойтайло

Что за жизнь пошла?! В общественный транспорт не втиснуться даже при помощи лома и вазелина! И едут эти все бабки, дедки, тетки и дядьки такие хмурые и дико злющие. На ногу наступишь случайно гриндером - уже ор на полвагона, с места с нагретого сгонять пытаются... Кошмар! Да меня от них просто тошнит! Хмм... А это идея

УРОКИ ПСИХОЛОГИИ

У многих челов, особенно женских, слишком богатое воображение, поэтому, если им нагнать за столом стори про кучи каках, они тут же вернут только что скушанную еду обратно в тарелки, а потом, посмотрев на это, вернут еще раз. Ну, хорошо, если ванна рядом, а если это, опаньки, случилось в пути, да еще кругом народ, то просто караул! Ты на кого-нибудь наблевал, на тебя кто-то наблевал в ответ, и все блюем дружно. Like mind, так сказать. В общем, эту мазу и будем юзать.

КАКАХИ, СЭР!

Что мы обходим за километр, зажав и сморщив наши хорошенькие носики? На что мы не можем смотреть без содрогания и спазмов желудочных? Точно, на него, на дерьмо! Какой замечательный способ отпугнуть толпы пассажиров от так нужных нам с тобой сидячих мест, да и просто можно классно постебаться.

Итак, готовимся. Нам понадобится: икра заморская баклажанная - 10 банок совкового образца, ржавых, с рваной этикеткой;
пирожные "картошка" - одна коробка, консервный ножик, половник и пара друганов-отморозков. Цифровая мини-камера желательна, так как поможет заснять потрясные кадры а-ля Лос-Кретинос.

Теперь приятная часть. Слизывай "розочки" с "картошек" и открывай банки с икрой. Теперь нужно скатать из пирожных длинные неаккуратные колбаски и аккуратно уложить в пакет, а икру переложить в трехлитровую банку и закрыть крышкой. Пакуй причиндалы в сумку, захватывай друзей и прись в метро или другой общественный зло-транспорт.

Нужно выбрать какую-нибудь конечную станцию, в общем, где мало народу. Теперь можно учинить собственно дестрой. Вываливаем икру на полвагона прямо перед входной дверью, потом укладываем в кучу колбаски из "картошек". Ничего не напоминает?
Только проследи, чтобы рядом не было бомжей, а то набегут и слижут... Теперь мотай с друганами в соседний вагон и наблюдай.

Так, пассажирчики влезают в вагон, брезгливо обползают твои "кучи". Постепенно вагон заполняется и народ придвигается максимально возможно близко к "Гэ". Пора начинать!

Ты включаешь камеру и начинаешь запись. Один из друганов-отморозков, тот, который поартистичнее, заваливает в вагон,
видит "говно", делает вид, что неожиданно дико и приятно удивлен, достает из-за пазухи половник, зачерпывает им икру
и... ЕСТ.

Конюшня, так шутку могут и раскусить, ибо она уже довольно-таки стара. Тогда можно заюзать второго другана, который не боится падать. Итак, ты включаешь камеру, а второй друган-отморозок влетает в вагон и, споткнувшись о порожек, бухается в "говно" мордой, забрызгивая максимальное число пассажиров...
Записал? Ай, молодца!

ЗАТКНИ ФОНТАН!

Опять отправляемся на рынок и закупаем там свеклу, морковку и яблоки. Затариваемся на кухню, моем и чистим овощи и фрукты и
трем их на терочке. Сохраняем весь сок. Теперь перемешай все, удали часть мякоти и выжми из нее сок так, чтобы получилась полужидкая масса. Дальше понадобится грелка с длинной резиновой трубкой (все это продается в аптеке). Грузим массу в грелку, вставляем трубку, грелку прячем за пазуху одному из друзей-отморозков и выводим трубку через воротник к его подбородку. Теперь пусть чувак сдавит пузо. Полилось? Замечательно!

Вали в метро. Грузись в вагон и дождись, пока будет побольше народу. Дальше чувак с грелкой должен изобразить, что ему хреново с перепою, и сказать сдавленным голосом, но громко:
"Парни, мне хреново... Щас блювану!". Ты и второй друган должны материть его и уговаривать потерпеть до следующей остановки. Перец хватается за живот, скрючивается, и из него начинает фонтанировать. Ты с приятелем как истинные друзья начинаете хватать массу руками и... ЖРАТЬ. Теперь уворачивайтесь, амигосы, чтобы на вас кто-нибудь и правда не наблевал! Записали? Нет?! Ну, вы бакланы! Придется повторить:)...

ВАГОН НА РЕМОНТЕ

Не секрет, что на станции в дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем пути. Меня лично задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное тело в жопу географии, когда надо выходить на следующей. Придется ограничить пропускную способность двери.

Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого скотча и на глазах у изумленной публики клеим его от одного дверного
косяка до другого по всей двери липкой стороной в сторону станции. Нельзя, чтобы скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними толпа. Передние ряды чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят на скотч. Мат и отдирание ленты от одежды в ассортименте.

Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью "Ремонт" и натягиваем ее поперек
двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне пояса дикой толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например,
одеться в старый рваный рабочий халат, подойти к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать языком и привесить табличку. Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку, те резко перегибаются
пополам и, возможно, возвращают на пол перед дверью съеденный ранее завтрак.

Вариант третий (криминальный): нужно нарвать на дороге полосатых лент, которые предусмотрительно оставили для нас рабочие,
взять мелок, другана и немного вишневого варенья. В вагоне стели чувака в позу жертвы, обводи его мелком, в районе головы разливай вишневый сироп и вешай по периметру полосатые ленты. В итоге передние ряды дикой толпы свалятся не просто в вагон, а прямиком на труп. Кстати, чувака можешь не убирать:).

РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Я как-то шел по длинному метрошному переходу, а передо мной дефилировала охрененно длинноногая тиотка в охрененно короткой миниюбке. Я-то шел за ней, поэтому особо не напрягался, а перцы, которые шли навстречу, сперва украдкой поглядывали на ножки, а когда ровнялись с тиоткой, их головы, как по команде, начинали поворачиваться вправо, пока не выворачивались совсем. Пара мужиков даже столкнулась со встречными пассажирами. Я от души веселился. Так вот, можно использовать эту естественную реакцию для еще более веселого прикола.

Тебе понадобится клейкая бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский клей, доступ к цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один хрен реакция будет) и компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку самой развратной девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще лучше отсканировать постер из старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного дома с самыми лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом, лесби-шоу, групповым порно-массажем и так далее. В качестве телефона службы приема заказов и записи клиентов можешь указать телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства, в) самой стервозной тиотки из твоего дома (которая тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других замечательных людей. Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше дебилов купится), бери пару друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери клеятся зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в ожидании пассажиров. Дальше реакция может самой непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и выставленные вперед бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный.