|
 Категории каталога |
|
|
Виктор Пелевин собирает анекдоты о ситуации в Украине
Диалог: - Ты фашист и бендеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
Если вы вдруг обнаружили, что вокруг одни бандеровцы и содомиты, не волнуйтесь! Не делая резких движений осторожно выключите ваш телевизор!
- Абрамчик, иди домой, помиримся, не еврейское это дело на Майдане стоять!
- Знаешь, Сара, по сравнению с тобой Майдан - это детская песочница!!
Тсс! Говорите по-русски тише! А то услышит Путин и направит войска в вашу страну для вашего спасения.
Печатаю имя "Путин" на моем IPhone-чике. Он корректирует с упорством "путана" ("шлюха")
Попал после смерти мужик-праведник в рай. Рай как рай - чистота и порядок.
И как-то увидел рекламу - горящие путевки в ад.
Мужик думает - а че б не съездить. Поехал.
Ходит, смотрит - а там музон, сигареты, картишки, голые девки, танцы и вино рекой - любой грех за ваши деньги.
Вернулся мужик в рай, походил, заскучал и решил эмигрировать. Подал документы на ПМЖ в ад. Все желания праведников в раю исполняются, документы ему оформили за три рабочих дня и мужик эмигрировал.
Приехал в ад, а его там черти сразу схватили, по морде дали и в чан с кипящей смолой бросили.
- А где же вино, девки и музон? Я же приезжал, отрывался, где это все?
- Мужик, не путай туризм с эмиграцией.
Алина, что тебе подарить на 8 марта?
- Да ты меня и так подарками завалил… Даже в Думу подарочный сертификат депутата купил.
- Ну все же, Алина, 8 марта скоро… Как же ты без подарка?!
- Ну, хорошо. Хочу быть владычицей всех татар!!!
- Ээээ… Казань? Подарить?!
- Да, пупсик…
- Казань не могу. Могу только Крым.
- Там есть море? - Есть... - Ладно, дари...
На вопрос Ларри Кинга "Есть ли у вас совесть", президент России с ухмылкой ответил - "Она утонула"...
Учитывая версию того, что вооруженные люди в Крыму это бойцы самообороны, то можно сделать вывод, что украинцы сбрасывали памятники Ленину для того, что бы на их месте поставить памятники Януковичу
Путин вызвал Кличко на кулачный поединок.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Российское МИД обеспокоилось, c появлениeм в Черном море крейсера -ракетоностца без опознавательных знаков , на что Обама ответил: "мало-ли что могут майдановцы на Одесском рынке купив потом собрать для самообороны"
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты.
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад - смотрю, мужик несёт колесо.
Ну, думаю началось
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у мене в армії 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних.
Перевод:
Звонок, Путин берет трубку.
- Алло, пан президент, это Мисько из Закарпатья! Звоню, чтоб вас поставить в известность, что мы тут вам войну объявляем.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. И большая у вас армия?
- Ну я, Володька, сосед Стефко и все, что в карты тут резались. Всего восьмеро.
- А у меня в армии 100 тысяч.
- Вот черт, сейчас перезвоню.
(прошло немного времени)
- Будьте вы здоровы, пан Путин! Я дико извиняюсь, но мы вынуждены отказаться от этой войны.
- Да ну? Какая жалость. А что так?
- Ну мы тут посидели, покумекали за пивком, поговорили между собой и поняли, что никак не сможем прокормить 100 тысяч пленных.
"Один мой московский френд сказал мне, что по Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а одесситки прячут свои юбки по домам.
Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и они сказали, что это неправда, и мой друг поц.
Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже сказали, что мой друг поц.
Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой друг поц, и если я позвоню еще кому-нибудь, то вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, шо я поц, который отвлекает людей от политики, потому что у него друг поц..."
Привет ,красавица, откуда ты?
- Я из Украины.
- Бармен, дайте мне 1 виски и 1 коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
У крымских татар появилась новая пословица.
И звучит она так:
Незваный гость хуже русского.
9200 деревень России объявили общедеревенские референдумы за присоединение к электричеству и водопроводу
Бендеровцев видишь?
— Нет.
— И я не вижу. А они есть. А русских солдат видишь?
— Да.
— И я вижу. А их нет.
Через границу из Украины в Россию бежит собака. У нее спрашивают:
- От чего бежишь?
- В Украине очень плохо, хочу в Россию.
Через неделю животное с выпученными глазами бежит обратно.
- Что ж назад возвращаешься?
- В Украине хоть гавкать можно!
К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных лиц без знаков различия:
— Сдавайтесь.
— Идите на х..!
— Отстреливайтесь!
— Идите на х..!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!!!"
Перехвачено секретное сообщение:
«Витя, если тебя держат силой - сломай ручку два раза».
Почему Россия начала интервенцию с Крыма, а не Сум? Нелогично. Пусть в Крым из Украины одна дорога через перешеек. Но ведь в Сумы из Украины вообще нет дорог.
Опрос в России "Надо ли забор по границе?"
Варианты ответа:
1) Да 2) Нет
Результат:
Большинство вариант 2
Опрос в Украине "Надо ли забор по границе?"
Варианты ответа:
1) 6м 2) 10м 3) 10м (с колючкой)
Результат:
10м (с колючкой под напряджением 10кВ, рвом с 20 метровыми мутантами-крокодилами, а так же боевыми человокообразными роботами, для метания радиоактивных бетонных блоков с Чернобыля в рос. систему "Периметр".
Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили!
-Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!
Сема, давай не будем говорить по-русски.
Изя, боишься что придут бендеровцы и дадут нам по морде?
Нет, боюсь что эти русские таки припрутся нас спасать.
Изя! Шо у вас в Украине происходит?- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?
Источник: https://www.facebook.com/plvnv/posts/629551387117144 |
| Категория: Статьи на разные тематики | Добавил: mabey (13.04.2014)
|
|
Просмотров: 2175 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
|
Подписаться
