|
Всякий юмор
|
|
| Art |
Дата: Суббота, 28.03.2009, 14:53 | Сообщение # 1 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!! Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?" Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил! N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off По-настоящему одинокой себя чувствуешь,когда,вот так сидишь вконтакте, со своими 200 друзьями.Никто не пишет,и тут приходит сообщение отстарого, забытого друга:"ну, как оно?"и сразу следующее:"ой, бля, это не тебе" Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!" Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Вторник, 30.06.2009, 15:11 | Сообщение # 2 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| ***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!" ***
Иду утром на работу, людей полно, местные, отдыхающие(Сочи как никак), на дороге пробка, Ваз 07 за рулем которого сидит лицо кавказской национальности выскакивает на встречную и едет себе. Через несколько секунд слышется голос сотрудника ДПС кричащего в рупор: "И вот Ваз 2107 обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". Легли все, от пешеходов повисших на ограждения от смеха, до водителей в пробке которые просто выпадали из машин со слезами на глазах! ***
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е**ло разобью! ***
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! ***
Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом... ***
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!! ***
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б**дь, так вот в чем дело! Иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли! ***
Спросили чукчу, какая самая тупая нация.
- Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает...
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 19.01.2012, 22:34 | Сообщение # 3 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| АНТИГОРОСКОП.
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.Добавлено (19.01.2012, 21:34)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 20:35 | Сообщение # 4 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 03.02.2012, 14:57 | Сообщение # 5 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Добавлено (03.02.2012, 13:57)
---------------------------------------------
В бaр зaходит мужик, a зa ним стрaус и мокрaя кошкa. Официaнт подходит зa зaкaзом. Мужик зaкaзывaет пиво, поворaчивaется к спутникaм и спрaшивaет "А вaм?" Стрaус: "Я тоже возьму пивa", Кошкa: "И мне".
Официaнт приносит зaкaз: "С вaс 6,20". Мужик не глядя достaет из кaрмaнa деньги, отдaет официaнту - ровно 6,20. Ha следующий вечер кaртинa повторяется, и сновa мужик не глядя достaет из кaрмaнa нужную сумму.
В очередной рaз приходит этa компaния, зaкaзывaет уже двойной виски.
Официaнт приносит зaкaз: "С вaс 19,70". Опяь мужик достaет из кaрмaнa сумму без сдaчи. Официaнт не удержaлся и спрaшивaет:
- Послушaйте, я понимaю, что у кaждого своя компaния, вопросов нет, но кaк вы умудряетесь достaвaть деньги без сдaчи?
- Hу, - отвечaет мужик, - пaру лет нaзaд мне достaлся в нaследство дом, и нa чердaке я нaшел лaмпу, a в ней окaзaлся джинн. И первым моим желaнием было иметь в кaрмaне всегдa столько денег, сколько мне нужно.
- Идеaльно! - восхитился официaнт.
- Дa, я всегдa имею только ту сумму, которaя мне нужнa: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желaние? - спросил официaнт.
- Я пожелaл, чтобы со мной рядом всегдa былa цыпочкa с длинными ногaми и влaжной "киской"..
...........................................................................................
Ответ на зачёте одного из студентов Национального Университета Ирландии, потряс преподавателя настолько, что он решил поделиться им в сети.
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (поглощающую тепло) систему?
Вот каким неординарным был ответ студента:
Для начала мы должны выяснить, как изменяется объём Ада с течением времени. Для этого нужно знать сколько душ туда попадает. На Земле существует много религий и большинство из них утверждает, что человек не принадлежащий к данной религии обязательно попадёт в Ад. А так как человек не может принадлежать больше чем к одной религии, значит все люди попадают в Ад. Также я считаю, что душа человека, попав в Ад не может его покинуть.
Если учесть индексы смертности и рождаемости, то можно сделать вывод, что число душ в Аду растёт экспоненциально.
Для того, чтобы в Аду была постоянная температура и давление, его объём должен увеличиваться пропорционально увеличению объёма душ, в соответствии с законом Бойля. Тогда мы будем иметь два варианта:
Первый: если объём ада увеличивается медленнее, чем растёт число душ, то давление и температура Ада будут расти, пока он не взорвётся.
И второй: если объём Ада увеличивается быстрее, чем число попадающих туда душ, то температура и давление будут падать, пока Ад не замёрзнет.
Взяв за основу высказывание девушки Сандры, направленное в мой адрес, о том, что «скорее в Аду наступит зима, чем я лягу с тобой в постель » и тот факт, что сегодня ночью она спала со мной. Я могу сделать вывод, что Ад замёрз. Ад больше не в состоянии принимать души, значит остаётся только Рай, а это доказывает наличие Бога. Этим видимо и объясняется тот факт, что всю эту ночь Сандра кричала: «О, Боже»
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Суббота, 04.02.2012, 18:41 | Сообщение # 6 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 07.02.2012, 03:00 | Сообщение # 7 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Подборка "объявлений из газет"
[cut noguest]Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.
Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.
Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.
Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.
Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.
Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.
Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.
Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.
Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.
Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.[/cut]
Объяснение некоторых философских течений "на пальцах"
[cut noguest]1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
[/cut]
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 07.02.2012, 15:28 |
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 23.03.2012, 07:08 | Сообщение # 8 |
Бывалый
Сообщений: 300
| (ИЗ ИНТЕРНЕТА)Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б***ь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса **й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по**ался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Туда-же:
- А мне, пожалуйста, рыбий жир для детей.
- А вам зачем?
- Для дочери! Она у меня ЭМО-мазохистка! Будет жрать, давиться и плакать!
* * *
- А мне "КАЛЬЦИЙ Д-3 НИКОМЕД".
- А вам зачем?
- В цементный раствор добавлять! Чтоб прочнее был. Дачу я строю!
* * *
-А мне мыло и верёвку!!!-А Вам зачем?вешаться будете?--Нет,блин!!Помоюсь и в горы!!!!
 
взято с http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=519
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 31.03.2012, 16:42 | Сообщение # 9 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
|
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Reliance |
Дата: Суббота, 31.03.2012, 16:57 | Сообщение # 10 |
|
Бывалый
Сообщений: 427
| Израильские сервера отвечают запросом на запрос.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:39 | Сообщение # 11 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Уважаемые посетители аптек!
Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали… Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:
Да, у нас есть образование.
Да, мы можем прочитать почти любую «ѪѯѽكѨض", написанную доктором.
Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.
Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика и др. обмену и возврату не подлежат — комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.
Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.
Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.
Если у вас аллергия — говорите сразу!
На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» — шутка неудачная.
Не стоит оскорблять нас — имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.
Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.
Дефицита сейчас нет — «совок» в прошлом.
Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.
Мы не знаем, почему вам выписали именно это!
И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе и, если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:44 | Сообщение # 12 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Политики до и после выборов.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 05.05.2012, 17:22 | Сообщение # 13 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
|  Добавлено (01.05.2012, 14:57)
---------------------------------------------
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили
--------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------------------------------------
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
----------------------------------------------
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
-----------------------------------------------
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.
-----------------------------------------------------
Самый распространённый вид оборотня: человек-свинья.
------------------------------------------------
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
---------------------------
Из писем в редакцию: «Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?»
-------------------------------------- Добавлено (04.05.2012, 08:51)
---------------------------------------------
 Добавлено (05.05.2012, 16:22)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Суббота, 05.05.2012, 19:42 | Сообщение # 14 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Анекдотическая история на лесосплаве в одном из глухих уголков Аппалачей. Туда каждое утро повадился приходить здоровенный гризли - в один и тот же час, на рассвете. И действительно «помогал». Раскатывал ближайший к реке штабель бревен - катил-тащил их по одному к высокому обрыву и швырял в воду. И внимательно вглядывался сверху в дело своих лап. Иногда ограничивался несколькими бревнами, иногда в реку отправлялся почти весь штабель. Рабочие привыкли, в урочный час носа не высовывали из своих домиков, и даже подумывали: не включить ли косолапого в состав бригады? Но понятия не имели, зачем медведь им помогает. Объяснилось все просто. Гризли банально глушил форель, заплывавшую на мелководье. Когда его бомбардировка достигала цели - одно из тяжеленных бревен накрывало стайку рыб - медведь уходил с лесосплава. На отмели ниже по течению собирал плывущий вверх брюхом улов и спокойно завтракал
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| malka33 |
Дата: Суббота, 05.05.2012, 22:00 | Сообщение # 15 |
Наблюдатель
Сообщений: 47
| Zolotaya АНТИГОРОСКОП.
та нееее,со скорпионом не согласна! Мы очень мирные и доброжелательные,пока нам на хвост не наступят....а того,кто наступит ,вынесут на носилках!
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 11.05.2012, 15:15 | Сообщение # 16 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
|
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
Сообщение отредактировал Zolotaya - Пятница, 11.05.2012, 15:16 |
| |
| |
| RQ |
Дата: Пятница, 11.05.2012, 16:37 | Сообщение # 17 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| 
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| fatal222 |
Дата: Пятница, 18.05.2012, 16:27 | Сообщение # 18 |
Участник
Сообщений: 112
| http://forum.stepashka.com/t574083/
|
| |
| |
| Ne_skagy |
Дата: Среда, 23.05.2012, 15:19 | Сообщение # 19 |
|
Участник
Сообщений: 150
| объявление:
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, умеющего любить, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть
|
| |
| |
| Kiss19 |
Дата: Среда, 23.05.2012, 15:33 | Сообщение # 20 |
Форумщик
Сообщений: 2446
| Quote (Ne_skagy) объявление: Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, умеющего любить, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть
И не одного матюка! Можешь, если захочешь... 
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
|
| |
| |
| Ne_skagy |
Дата: Среда, 23.05.2012, 15:36 | Сообщение # 21 |
|
Участник
Сообщений: 150
| Quote (Kiss19) И не одного матюка! Можешь, если захочешь...
|
| |
| |
| fatal222 |
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 07:54 | Сообщение # 22 |
|
Участник
Сообщений: 112
| http://forum.stepashka.com/t573695/
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 04.06.2012, 00:56 | Сообщение # 23 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Однажды, к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
—Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
— Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).Добавлено (30.05.2012, 10:32)
---------------------------------------------
Скорая помощь приехала к пациенту. Явная алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — здоровый мужик лет сорока пяти почти трупом лежит. Бригада работает, откачивает как положено по медицинской науке. Безрезультатно. Больной все больше бледнеет и начинает сипеть, хрипеть и задыхаться. В таких случаях главное - побыстрее определить, чем пациент так набрался. Чтоб, значит, подобрать противоядие. Послали фельдшера осматривать квартиру.
Чисто! Ни батареи бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей-незамерзаек или денатуратов поблизости, как обычно в таких случаях бывает. И в комнате дух такой резкий, как в магазине с дешевой косметикой. А от синюшного клиента вообще не продохнуть - запах как из эпицентра взрыва на парфюмерной фабрике. Аж голова кружиться и в носу щиплет. И тут фельдшер обнаруживает подкухонным столом пустой флакон из-под каких-то духов. А флакончик был, надо заметить, каких-то неимоверных размеров. То ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот бутилек был такой же парфюмерный гулливер, примерно на литр вместимости.
Фельдшер покрутил пульверизатор у флакона, отвернул, нюхнул — тот же запах, что и от мужика. Нашел причину, наконец-то! Вернулся к бригаде, которая все это время аклонавта продолжала откачивать и слышит удивленные возгласы коллег.
Мужик, который еще минуту назад был труп-трупом, вдруг приподнялся, сел, смотрит на врачей круглыми выпученными глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… Три часа подряд!… Себе в рот из нее!… Пшикал!!!
Ожил. Спасли, называется. Только тут теперь самих врачей от хохота так корчить начало! Впору было вторую бригаду вызывать на подмогу. Добавлено (30.05.2012, 10:43)
---------------------------------------------
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужик веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка.
Классика жанра. Подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужиком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужик поворачивается к этой тётушке и говорит:
— У Вас наверное все зубы вставные?!
— Почему???
— Да потому, что вы такая наглая, Вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжа слюной:
— Да вы с ума сошли???
— Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло. Добавлено (04.06.2012, 00:56)
---------------------------------------------
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Murka |
Дата: Вторник, 05.06.2012, 00:41 | Сообщение # 24 |
|
Бывалый
Сообщений: 327
| [cut]Стою в длиннющей очереди в супермаркете - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,
на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А оказывается и там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...
без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала
"ЛЕНА,хххххх СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены!
Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё....
Говорят, мужчина не импотент,
пока у него цел хотя бы один палец.
Но если на этом пальце растёт длинный,
заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь,
то на половой жизни смело можно ставить крест.
[01:24] <Dima2000> Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву,
а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
[01:24] <Dima2000> Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом,
но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят,
вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять
работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять
работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами
себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами
себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это
нравится........
Депрессия
Берёшь своих (3-4 штуки не старше15лет) и идёшь к соседу, у которого столько же или больше...
Устраиваешь игру " А кто громче крикнет"...
первые попытки кричать бывают жалки и трусливы! Поэтому говоришь :"Вот как надо..."
и орёшь во всё горло. Тогда детки осмелевают и ....
начинается ТАКОЕ.....
Тогда говоришь соседу...
- Серёга (к примеру)....Пайдём из этого сумасшедшего дома!
и спокойно идёте пить пиво.
Ерунда. Будет задача и ее решат.
Вспомни, как устроена оптика на ракетах ИК-наведения. (удалено автором на всякий случай)
Более половины опрошенных женщин предпочли отказаться от секса
на 15 месяцев в обмен на полностью обновленный гардероб,
а 2% из более чем 1000 опрошенных женщин готовы отказаться
от секса на три года, чтобы заполучить новые наряды.
По данным исследования, 61% опрошенных женщин заявили,
что их сильнее расстроит, если испортится новая вещь или
любимое платье, чем жизнь без секса в течение месяца.
Между тем, в Великобритании социологи выяснили,
ради чего готовы на всю жизнь отказаться от секса мужчины.
Оказалось, что 30% британских мужчин готовы отказаться
от секса на всю жизнь в обмен на 1 миллион фунтов стерлингов
(около 2 миллионов долларов). 9% согласились пойти
на такую жертву лишь бы ни дня в жизни больше не работать.
3% британцев готовы отречься от секса ради того,
чтобы их футбольная команда выиграла все возможные первенства.
Не кажется ли вам, что это слишком высокая цена даже для ярого
футбольного болельщика?
--Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Люблю эту пословицу!
--Расскажи ее саперу.
Relayer: радиоконструктор 1-3/2003 есть у кого то?
Є. куда положить?
Поздно..уже выложил: http://rapidshare.com/files/133143696/Rad.Konstr-r_1_3__2003.rar.html
Размер: 14 метров 31 см.
Человек искренне верующий во что-то, уже не человек, а орудие того, в кого он верит.
Математик хренов!
<LoL22> Все, пропал день.
<LoL22> Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
<LoL22> Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
<LoL22> Ты че накупил то? Девятку?
<LoL22> А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
<LoL22> Математик хренов!
Гомер Симпсон 
(_8-(|)_ или c(_8-(|)_ или U(_8-(|)_
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму.
Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь.
Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари?
Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый.
Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари
в кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В гривнах, наверное? - съехидничала девочка.
- А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои.
Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк
- У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно.
Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк.
Денег у вас с собой нет, по карточке
Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в
Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь?
Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..
Но вот какая интересная особенность,если негры традиционно
лидируют в беге, то белые представители
"великого американского народа" традиционно лидируют в стрельбе.
Теорема
...Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы. Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
Постулат 1: Знание = Сила (power)
Постулат 2: Время = Деньги.
Каждый инженер знает, что
Сила (power) = Работа / Время
Так как Знание = сила(power) и
Время = Деньги
получаем
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что
Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!..
a)--Как источники напряжения для взрослых переносных устройств не применяются.
b)--Не надо ля-ля! Я в секс-шопе видел устройство для взрослых с таким аккумулятором!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Для поднятия боевого духа!!!
Для игры вам понадобится: человек (вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы- троллейбус . Если при этом надеть лыжи - получается трамвай .
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай ,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка ,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!
А если добавить в воду керосина, то получится самолет ,
если при этом в ~воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
P.s. в чулки надо засунуть грузик, в каждый,
иначе рога будут сползать с троллей при движении)))))))
Профессор на экзамене: расскажите про трехпроводную электрическую цепь.
Студент: по одному проводу бежит ток, по второму напряжение, а по третьему - косинус фи
Профессор: как???
Студент: косинусом вперёд!
Истина
Большой кот, увидев plotnii, гоняющегося за хвостом, спросил:
Что ты так гоняешься за хвостом?
Я изучил философию, — ответил plotnii, — я решил проблемы мироздания, которые не решил ни один кот до меня; я узнал, что лучшее для кота — это счастье и что счастье моё в хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.
Сынок, — сказал кот, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил своё мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно для кота и что счастье моё в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошёл, что бы ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться.
Зима,холодище, от холода умирает воробушек...
Мимо проходит корова и вываливает на него большую кучу теплого г*вна.
Воробушек тут же согреваеться, но мимо идет кошка цепляет воробушка лапой и съедает.
Мораль: Не всегда кто на тебя срет, желает тебе зла, и не всегда тот, кто вытаскивае тебя из дерьма- добра!
19 век... все учили французский. Огреб Наполеон.
20 век, начало... все учили немецкий... в результате по моське огреб Гитлер
21 век... все учат английский... АААфигеть какой богатый выбор !
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Странно, ведь Бог любит троицу.
Страшно предположить - Бог не любит Россию?
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Вот я начал искать в Яндексе полностью дифференциальный усилитель. Набираю слово "полностью", вылетает список заботливо предлагаемых вариантов:
полностью обнаженная анна семенович
полностью обнаженная анфиса чехова
полностью обнаженная анастасия заворотнюк
полностью обнаженная дарья сагалова
полностью обнаженная
полностью обнаженная настя каменских
полностью обнаженная света букина
полностью обнаженная жанна фриске
полностью обнаженная тина канделаки
полностью бесплатные игры
Дифференциальный усилитель пришлось вводить руками. Чувствую себя извращенцем за странным занятием.
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..."
Re: О вреде свинца
Свинец особенно опасен, если попадает в организм со скоростью 300м/с
А по зомбоящику как-то расказывали про солдата, раненого в яйца.
Так та пуля с его спермой полетела дальше и ранила медсестру,
отчего та потом забеременела.
Житель Запорожья выставил на продажу совесть. Купить ее можно через интернет-аукцион.
Продавец под ником Solenoid указал, что совесть "юзаная", "довольно потрепанная",
но "все еще работоспособна". Solenoid утверждает,
что совесть не его - ее якобы кто-то выкинул, а сам он просто подобрал.
Продает украинец чужую совесть потому, что у него, по собственному признанию,
осталась своя, а две совести "в двухканальный режим не становятся и конфликтуют между собой".
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
ИНТЕРЕСНОСТИ
От чего зависят наивысшие технические достижения человечества?
По бокам космического корабля Space Shuttle размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что эти двигатели доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда же взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные (и на тех же заводах), а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз… правильно, 4 фута 8.5 дюймов! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз… да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
стоит на горе Мальчиш-кибальчиш и орёт:
- ИЗМЕНА !!!! ИЗМЕНА !!!!
А под горой сидит Мальчиш-плохиш, жрёт пирожки с вареньем и говорит:
- Странная эта штука - план...... Кого на жратву пробивает, а кого на измену ....
Купила себе ковточку нежно непонятного зеленого цвета на барабошово (рынок в харькове).
Пришло время постирать. Вынимает из машинки, а она стала практически белой
И говорит...
Сразу ведно БАРАБАШОВО!!! А не секонд хенд!!!
— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все–таки они бастуют?
— Бляди, сэр.
3.На скорость старения влияет реактивный ток Irms. и температура среды ( ну может быть немного четверга , а влиянием вторника можно пренебречь блин , трава не отпускает )
_____________________________________________
Добрый день!
Подскажите пожалуйста как организовать защиту линии CAN интерфейса?
Нужно передавать данные на 1000м.
Средненький солдат струляет прицельно метров на 50.
Итого для организации защиты линии CAN длиной 1000 метров, требуется:
Личный состав.
60 солдат (8 часов дежурство) 3 нач кара, 1 дежурный по линии, 2 в наряде по кухне, один в наряде по казарме.
Воентех обеспечение:
1 казарма на 80 человек
1 оружейная комната
1 столовая укомплектованная продовольствеем и ВЛНом
1 уазик дежурного
1 караулка
30 автоматов
2 пулемета
не менее 3000 патронов
1 телефон для связи со штабом.
_________________________________________________
На вкус и цвет фломастеры разные...
Автор, я твой дом труба шатал
Пользователь, я твой комп винт шатал
Девки в озере купались,
Нефритовый стержень им на глаза попался.
Долго преобладали чувства над разумом.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Приехал к нам амерский представитель фирмы устанавливать курсовой (у них купили) радиомаяк. Ну дали ему в помощь Вашего покорного слугу Короче собираем стойку для оборудования... Он достает талмуд ,а там все операции расписаны типа : достаньте болт № .. намажте смазку из тюбика №... закрутите гайку№ ну короче для яслей конструктор Полка для частотомера ,крепится четырьмя болтами М6 ,На 3 болта написано смазка на четвертый нет Американский "инженер" ,в ступоре начинает звонить по мобиле в Штаты на фирму смазывать или нет Теперь уже я в ахуе ---- Вот так они работают бля ,так и в этом случае сказано в тех доке прокладка (долб... разработчик) они ставят ,а целесообразность им пох...
Вчера, 24 06. после трёх месяцев паразитирования на сайте "ex.ua" первый раз поместил слёзную просьбу в раздел "Ищем и находим". Полученный результат потряс мою детскую, неокрепшую психику. Фильм, который я безрезультатно искал в Москве на "Горбушке", был выложен, в ответ на мою просьбу чере 53 миннуты. Это какое-то издевательство! Я, как порядочный, хожу и клянчу на "Горбушке". Меня там, неоднократно, и в конце уже невежливо, посылают. А тут, на тебе! Бери. Кушай! А почему мне три месяца назад, когда я начал посещать Ваш сайт никто не подсказал, что я не там ищу? Что нужно плюнуть на "Горбушку"! И забыть про неё! Почему7! Расцениваю это , как циничное издевательство над собой!
Но самое неприятное не в этом. А в том, что развращённый Вашим ресурсом, я начал наглеть. И протекает этот негативный процесс настолько быстро и бесконтрольно,что я впадаю одновременно,(или попеременнно?), то в панику, то в депрессию, то в истерику, с незамысловатыми проявлениями психоза. И это, поверьте, не радует ни меня, ни жену, ни мою любимую дочь.
Когда-то, в моём далёком, беззаботном детстве я имел 5 баллов по Русской литературе. И я в состоянии поставить себе, сейчас, верный диагноз. Всё развивается, как в сказке незабвенного А.С.Пушкина " О неадекватной в желаниях старухе, раздавленном жизнью и конкретно старухой ейном муже, (то же пожилом), а так же о редкостной красоты, такта и потенциальных возможностей в вопросах исполнения, самых изощрённых желаний, Рыбке, созданной Всевышним из драгметалла.
Короче, я уже не прошу,(но, пока ещё и не требую). Вот, что меня интересует!
(Как, не плохо? А что, сами виноваты, нечего развращять пользователей!)
В общем , ладно, надоело выёживаться. Дорогие Мужики и Дамы! Не знаю, как благодарить, кроме тёплого отзыва,тех, кто откликнется на мои просьбы. Я, хоть и вдолблено в головы крепко, что Русский Мужик более всего на свете, более Воли, более Вдохновения, более экстаза слияния с Любимой женщиной, любит халяву. Халяву не то, что не приемлю вовсе. Нет, почему же, приемлю. И не отказываюсь, при случае. И не то, что бы она меня пугала. Мол, безплатный сыр бывает только... Нет. Всякое бывает Иногда бывает и безплатный. Очень редко, но бывает.(Даже для нас). Халява меня не настораживает. Она вызывает в моей Душе ощущение дискомфорта. А эта штука, иногда, пострашнее зубной боли. Поэтому, если кто-то мне подскажет, как я, хоть чем-то, смогу отблагодарить тех, кто выложит интересующие меня фильмы, буду очень признателен.
Атеперь к моим просьбам.
1. Фильм "Потерпевший" Снят в СССР годах в1989-1991-м. Драма.Детектив. Мудрый,серьёзный, глубокий, достаточно реалистичный, не надрывный, несмотря на драматизм, фильм. Фамилию исполнителя главной роли не знаю. Одну из второстепенных ролей играет Носик-младший. Отца главного героя играет Демьяненко (Шурик).
2. "А спать с чужой женой, хорошо?". Если не ошибаюсь, то снят ещё в СССР. Приблизительно 1989-91 годы. Мелодрама с элементами комедии. В главных ролях: Владимир Конкин, Елена Проклова, Ольга Машная.
Вырвался, наконец, на 10 минут, к компьютеру.Жена не пускала. Вообще, конечно, правильно делает. Я отец ребёнка, к глубокому сожалению только одного и, вроде как, должен быть, главой семьи. А значит и семейными, бытовыми делами, кроме нравящихся мне лично и связанных с попыткой возрождения Русской нации, заниматься должен. Хотя бы эпизодически.
Ладно, отклонился. Включил компьютер. Выхожу на "Ищем и...", а от Тебя аж два сообщения! И второе о том, что Ты "Инпектор Гул" уже сделал. Что я могу сказать? Я, за последние сутки благодарил, от всей моей, так себе, средненькой, души уже раз пять. Менее чем за двое суток мне нашли 6 фильмов из тех 11-ти,которые я искал лет 10. Искал через другие сайты и в других невиртуальных местах. Искал, ясное дело, топорно, по-профански. Но дело не в том. Такого сочувствия, такого отклика я нигде, даже близко, не встречал. Спасибо тебе брат ещё раз. И поклон. Мне очень жаль, что я не могу каждый раз пожать живую руку того, кто мне её протягивает. Что этот человек не может увидеть мой благодарный взгляд. Что я не могу, от чистого сердца подарить ему коробку конфет или, хотя бы шоколадку.
Жму руку. Старлей.
[/cut]
Пришла беда отворяй ворота.....
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 07.06.2012, 11:57 | Сообщение # 25 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| fatal222 |
Дата: Пятница, 08.06.2012, 15:29 | Сообщение # 26 |
|
Участник
Сообщений: 112
| http://forum.stepashka.com/t575236/
|
| |
| |
| Станиславский |
Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 10:06 | Сообщение # 27 |
Новичок
Сообщений: 53
| Советские времена. В колхоз приезжает к председателю главный режиссёр оперного театра, с разнарядкой провести шефский концерт.
Режиссер предлагает послушать оперетту "Пиковая дама".
Председатель: "Сейчас лето - горячая пора, поэтому хотелось увидеть оперетту о наших доблестных механизаторах, которые день и ночь собирают урожай".
Режиссер: "Хорошо. Мы с сценаристом походим по деревне и посмотрим все своими глазами".
Через несколько дней.
Деревня увешена афишами оперетта "Комбайнеры".
Вся деревня собралась на премьеру.
Открывается занавес. На сцене стоит комбайн, на крыше которого стоит комбайнер. Внизу подмастерье.
Комбайнер поет: "А ну-ка подмастерье, подайте ключ на 32".
Подмастерье: "А где он, а где он?"
Комбайнер поет: "В pi@.е ХА-ХА-ХА!"
|
| |
| |
| Sender |
Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 10:54 | Сообщение # 28 |
Опытный
Сообщений: 1096
| Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово. Добавлено (10.06.2012, 10:54)
---------------------------------------------
Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
 
Красота, спасет мир,а пофигизм......... нервы!!!
Статья 34 Конституции все еще действует...
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 22:49 | Сообщение # 29 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Quote (Станиславский) "В pi@.е ХА-ХА-ХА!"
стопудово на бис вызывали
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 11.06.2012, 00:30 | Сообщение # 30 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| 
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
