Умные мысли))) - Форум Рубежного - Социальный ресурс г. Рубежное

Умные мысли)))

LONGAILEND

Дата: Понедельник, 13.06.2011, 10:40 | Сообщение # 1

Бывалый

Сообщений: 300

Показать медали

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

[cut noguest=Дальше интересней]Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? © Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч,комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины,нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной вступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..[/cut]

Chuvirlol:)

Дата: Понедельник, 13.06.2011, 12:05 | Сообщение # 2

Наблюдатель

Сообщений: 4208

прикольные перлы

LONGAILEND

Дата: Вторник, 14.06.2011, 01:32 | Сообщение # 3

Бывалый

Сообщений: 300

Показать медали

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

[cut noguest]***

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.

***

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

--Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.

___________________________________________________________________________

***

Аптека в День всех влюбленных:

-Здравствуйте!

-Закончились!

***

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

-Да!

-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?

-Белье с любовницы!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

Ночь. Муж звонит домой:

-Привет, дорогая, как дела?

-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!

-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

***

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

-Познакомь.

-Не могу.

Почему?

-Она сейчас в коме.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***

:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

***

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах…

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.

***

Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?

-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.

-Не дороговато ли?

-Раз уже накололась.[/cut]

Zolotaya

Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 00:14 | Сообщение # 4

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

Американский форум — Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум — Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум — Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак! biggrin

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Chuvirlol:)

Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 10:54 | Сообщение # 5

Наблюдатель

Сообщений: 4208

Quote (Zolotaya)

а на украинском форуме сначала обзывают тебя говном, а потом просят помощи..

Сообщение отредактировал Chuvirlo - Воскресенье, 19.06.2011, 10:58

Zolotaya

Дата: Пятница, 10.02.2012, 17:50 | Сообщение # 6

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

[bgcolor=orange]Двадцать пять радостей жизни[/bgcolor]
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

LONGAILEND

Дата: Пятница, 23.03.2012, 04:54 | Сообщение # 7

Бывалый

Сообщений: 300

Показать медали

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую, и на радостях пропил обе…

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...

- Женское украшение, 6-ть букв?
- СиськЭ?
[cut noguest]- Идиот, кольцо!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло…

Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Вчера по каналу «Спорт» показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт – это «евро покер тур».

Ну никак вот не удается отследить границу между «Да ещё дофига времени..." и "Аааа, ..ять – уже опаздываю!»

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши – из пяти консервных банок…

Некоторым пассажирам поездов в целях борьбы с запахами вместо постельного белья следует выдавать спальные мешки!

Одна подруга другой:
- А у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько…

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики: чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

"Вставай, проклятьем заклеймённый!" – шипел в трусы один влюблённый…

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что, упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но – уже другой стороной.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло…

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Добавлено (23.03.2012, 03:32)
---------------------------------------------
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди – что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

"Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров. wink

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?

Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!!!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сЦукО" - подумал Адам. И стало слово – делом…

В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...

Добавлено (23.03.2012, 03:53)
---------------------------------------------
Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-ти -7-ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит, и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес – то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал…

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
«Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться – швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре – работаю. И захотелось курить – страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих – геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол – там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова, и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.»

Добавлено (23.03.2012, 03:54)
---------------------------------------------
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: «когда будут басы, я пукну, пока ни кто не услышит». И вот басы, и она очень громко пукнула. И вдруг она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках…[/cut]

Zolotaya

Дата: Среда, 31.10.2012, 18:06 | Сообщение # 8

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

[cut noguest][cut noguest]Однажды в полуденную жару отец с сыном отправились в город
. Отец сел верхом на осла, а мальчик повел того за уздечку.
— Бедное дитя! — заголосил первый встречный прохожий. — Его маленькие ножки едва поспевают за ослом! Как ты, взрослый мужчина, можешь спокойно сидеть, видя как ребенок совсем выбился из сил?

Отец принял эти слова близко к сердцу — он слез с осла и велел сыну занять его место.
Вскоре им повстречался еще один человек, который тут же начал кричать:
— Малец едет верхом, как султан, а бедный отец бежит следом! Как не стыдно?

Мальчик очень огорчился и попросил отца сесть позади него.
— Люди добрые, видали Вы где-нибудь подобное! — закричала женщина под чадрой.-
Так мучить животное!
У несчастного ослика уже провис хребет, а эти два бездельника уселись на него, будто он диван!

Не говоря ни слова, посрамленные отец и сын слезли. Но едва они сделали несколько шагов,
над ним стал потешаться другой прохожий:
— Какая польза от Вашего осла, если он даже никого не везет!

Отец дал ослу охапку соломы и положил руку на плечо сыну:
— Чтобы мы не делали,- сказал он, — обязательно найдутся люди, которые не согласятся с нами. Думаю, мы сами должны решать, как нам быть.

[cut noguest]Добавлено (20.04.2012, 10:40)
---------------------------------------------
Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкурсы по качеству. Фермер ответил, что весь секрет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.
— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и являются конкурентами?
— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер переносит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посевы станут ухудшаться. А как уж каждый из нас будет ухаживать за своими посевами — это другой вопрос.
Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все взаимосвязаны в этом мире.
[/cut]
Добавлено (30.04.2012, 14:01)
---------------------------------------------
Как узнать цену времени?
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр

Добавлено (13.06.2012, 12:51)
---------------------------------------------
Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»
[/cut]
Добавлено (11.08.2012, 22:35)
---------------------------------------------
Почему мы любим девушек?... Основные 50 причин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.

50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
[/cut]

Добавлено (02.10.2012, 10:09)
---------------------------------------------
Почему курицы перешли дорогу?

Ответы

● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

●Платон: В поисках лучших условий.

● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

● Пушкин:
Зачем вы, курицы родные,
Дорогу стайкой перешли?
Ужели чтоб вас не нашли
В пределы подались иные?

Но встретят вас в краю чужом,
В краю соседей сладострастных,
голодных и для вас опасных...
кастрюлькой, солью и ножом.

● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.

● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!

● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.

● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.

● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!

● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть...

Добавлено (30.10.2012, 10:16)
---------------------------------------------
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Добавлено (31.10.2012, 18:06)
---------------------------------------------
За правду чаще приходится чувствовать себя виноватым, чем за обман.
.............................
Цвести и зеленеть может и плесень.
..............................
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает
.............................
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Только человек, у которого есть совесть, может признать, что у него ее нет.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

С годами здоровый интерес к жизни сменяется на нездоровый интерес к собственному здоровью.

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера было? Как же вспомнить?!.. А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Блин... Как забыть? Как же это забыть?!

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Chuvirlol:)

Дата: Среда, 31.10.2012, 21:35 | Сообщение # 9

Наблюдатель

Сообщений: 4208

Quote (Zolotaya)

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Zolotaya

Дата: Пятница, 26.07.2013, 14:32 | Сообщение # 10

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит.

[cut noguest]1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие!

Добавлено (13.02.2013, 19:48)
---------------------------------------------

[/cut]
Добавлено (06.03.2013, 11:56)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Настоящий мужчина умеет слушать, слышать и понимать. Он краток в словах и безграничен в поступках…
Быть настоящим мужчиной, это не значит подчинить себе женщину. Это значит, что бы женщина, не хотела бы любить, никого кроме него.

Существует и такая разновидность власти, которой женщина, в особенности независимая, охотно подчинится.
Так происходит, когда мужчина не боится сильной женщины, когда ему доставляют радость её успехи, он поддерживает её начинания и говорит: "Ты можешь быть ещё лучше". Рано или поздно такой мужчина завоюет женщину и станет для неё самым желанным властителем.

Я. Вишневский

Добавлено (26.07.2013, 13:32)
---------------------------------------------

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Ivanovski

Дата: Пятница, 26.07.2013, 17:24 | Сообщение # 11

Участник

Сообщений: 109

Спору нет, прекрасные изречения. Но нельзя же столько за один раз и в таком объеме. Их бы хватило на сотни(или тысячу) применений (и улыбка, настроение - больше от каждого из них).
А так дюже их много, исходя из формулировки: "Что такое счастье-?". Один из ответов:"Это сумма маленьких радостей".(в "расрочку на 100лет" - их хватило бы.)

Zolotaya

Дата: Вторник, 03.09.2013, 20:41 | Сообщение # 12

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

Этому предвыборному тексту скоро двадцать лет. В нём исправили и заменили лишь пару слов, и он как новенький! Итак:

ОКСЮТА СИМПОТЬЕВИЧ ЛИСТОПАД —
ВАШ КАНДИДАТ!

ЗАПОМНИТЕ ЭТО ИМЯ!
ЗАПОМНИЛИ?
А ТЕПЕРЬ — ПОВТОРИТЕ!!!

Оксюта Симпотьевич Листопад — выходец из простого народа. Он закончил четыре класса средней школы. Потом еще шесть. И пять курсов института.

С ранних лет Оксюта Симпотьевич ощущал себя противником системы: будучи пионером, бил октябрят, а будучи комсомольцем, бил пионеров. В период с 1964 по 1985 год затаился, стараясь ничем себя не проявлять, чтобы выжить в душной атмосфере тоталитаризма. Все это время он активно работал личным водителем председателя райисполкома, затем — председателем райисполкома. Товарищи по работе знают его, как облупленного, грамотного специалиста. Оксюта Симпотьевич никогда ничем не кривил. Он и сегодня готов еще раз подписаться под каждой цифрой в ведомости выдачи ему зарплаты.

В период с 1985 по 1991 год Оксюта Симпотьевич трижды бросал на стол свой партийный билет. С третьего раза попал.

Оксюта Симпотьевич — последовательный сторонник идеи избрания себя в органы власти. Он часто встречается с простыми людьми. Разговаривает, слушает, смотрит. *)

Оксюта Симпотьевич не любит преступности. Дважды он лично боролся с преступниками у себя в подъезде, в 18:40 и в 21:35, первого апреля 1994 года.

Оксюта Симпотьевич Листопад женат, воспитывает жену и малолетнюю любовницу.

В свободное время любит читать книги, газеты, титры в кинофильмах. Является автором двух стихотворений. Вот одно из них — раннее:

ПАПЕ НА НОВЫЙ ГОД

С Новым Годом я тебя
Поздравляю, папа!
Елка около окна,
Елка возле шкапа!

Если подойдешь ты к елке,
То затронь ее иголки —
И пробьет двенадцать ночи
В Анапе, в Вологде и в Сочи!

Второе стихотворение Оксюта Симпотьевич написал под впечатлением от аграрной реформы:

Трудно фермеру бывает.
Он от этого страдает!

Оксюта Симпотьевич обладает превосходным чувством юмора. “Ну, я прикололся недавно, чуваки! — рассказывает он. — Встречаюсь я, такой, с избирателями, а они че-то гонят, ваще левое! Ну ваще ни о чем! Ха-ха-ха!!!”

С Оксютой Симпотьевичем работает команда профессионалов. Почти все — врачи высшей категории, многие специализируются на психозах и нервных расстройствах.

В настоящее время О. С. Листопад находится в Москве, куда приехал на выборы, а уехать не может, потому что у него украли деньги, чемодан, сделали операцию на мозгах. Все честно, вот паспорт, вот фотография первого ребенка!
ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ГОЛОСУЙТЕ ЗА ОКСЮТУ СИМПОТЬЕВИЧА, НЕ ДАЙТЕ ПРОПАСТЬ ЧЕЛОВЕКУ!

ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ЛИСТОПАДА

Люди — вот субъекты моей программы! Не свиньи или лошади!

Те, кто поддержит меня сегодня, будут знать завтра, что поддержали меня вчера!

Если вы меня не изберете, я умру и буду приходить к вам во сне, корить за политическую близорукость.

В 90-е государство всех нас ограбило! превратило наши деньги в пыль! Если я стану Президентом, я отомщу государству. Я ограблю его так, как ему и в страшном сне не снилось!..

Я думаю, что лозунг “Бабе — цветы!” морально устарел. “Дитям — мороженое!” — вот формула возрожденной России.

Я против гражданской революции и оранжевой войны. А то что же это получится? Брат пойдет на брата, отец — на отца, мать — на мать, парень — на девушку! Так, что ли?! Это не дело.

Кровавыми слезами заплачут у нас сеньоры, их жены и служанки, собаки на лежанках, — а детям на руках и простому народу мы дадим все лучшее!

Всего будет больше. Я посоветовался со специалистами, они даже затрудняются сказать, чего будет меньше!

Расцветут поэзия, живопись, вообще искусство. Готовится к изданию книга моих стихов о папе, рисунков.

Каждая незамужняя девушка будет иметь высшее образование, материально и жильем обеспечена, с чувством юмора, спокойная, ласковая, уметь готовить.

У всех жителей страны будут белокурые глаза и голубые волосы.

Ленин еще полежит.

Мои мысли о русскоязычном меньшинстве в странах СНГ таковы. Русскоязычные — это хорошо. А вот меньшинство — это уже плохо. Страны — это за границей. А СНГ — это у нас. Вот таким образом.

Курильские острова я специально посмотрел на карте. Они очень маленькие. Их надо отдать детям.

Мирный договор с Японией не подписывать. Пусть довоюют.

Детей своих учиться за границу я не отправлю. Потому что зачем им учиться, если я стану Президентом?

Жена моя на приемах будет появляться непричесанной, в халате и шлепанцах.

Если же я обману вас (а я не обману!), то каждый, кого я обману (а я не обману!) сможет прийти ко мне в Кремль и трижды, по русскому обычаю, плюнуть мне в лицо.

Если же я вдруг окажусь тираном и потоплю в крови конституционные свободы, то вы сможете меня свергнуть путем долгой подпольной борьбы с верными мне войсками и тайной полицией.

РАБОЧИМ — РАБОТУ!
КРЕСТЬЯНАМ — РАБОТУ!
БЕЗДОМНЫМ — РАБОТУ!

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

Kiss19

Дата: Четверг, 05.09.2013, 18:43 | Сообщение # 13

Форумщик

Сообщений: 2446

Показать медали

Надо ли платить налоги? Как платить зарплату - в конверте или по ведомости?
Хотел было уже засесть за статью, давно в мозгу крутились определенные фразы и утверждения, а тут вдруг - на тебе читаю и обалдеваю, точь в точь мои мысли:
"Иногда мне кажется, что чиновничий аппарат выступает в качестве какой-то тоталитарной секты/системы, которая держит в заложниках всех граждан государства Украина. По их поведению видно, что истинным государством они считают себя, а народ всего лишь приложением для осуществления их желаний и потребностей. Этакий современный вариант монголо-татарского ига, где народ платит дань захватчикам своей земли.

Аргументация по части сбора налогов у чиновничьего государства просто поразительная:
- Да, мы разворуем большую часть средств;
- Да, средства, заплаченные вами, по большей части пойдут на поддержку нашего бюрократического аппарата;
- Да, с затраченных вами средств почти ничего не получите взамен.

Но если вы не заплатите налоги, то этот пенсионер не получит свою нищенскую пенсию, а больница даже аспирин. Граждане Украины пребывают в заложниках чиновничьего аппарата, который, введя их в иллюзию, что своими налогами они, как патриоты, поддерживают существование своего государства. На самом деле все деньги или почти все идут на поддержку бюрократического государства чиновников.

Поэтому когда вы платите налоги, неважно прямо или косвенно через налогового агента, вы, вместо того чтобы позаботится об истинной Украине – себе, своей семье и своих близких, поддерживаете узурпаторов и захватчиков, которые себя официально называют “избранниками народными”. Примерно так же, как современные чиновники, поступали фашисты, которые пришли в Украину и ходили по домам с претензиями: “Яйко, курко, млеко! Шнеля!”

А теперь посчитайте, сколько вы платите чиновничьему государству и сколько, и что вы от него получаете взамен? Поэтому знайте, уплата налога или иных сборов в пользу чиновничьего аппарата – явное уничтожение Украины."

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Сообщение отредактировал Kiss19 - Четверг, 05.09.2013, 18:45

Zolotaya

Дата: Пятница, 04.10.2013, 07:34 | Сообщение # 14

Уважаемый

Сообщений: 2676

Показать медали

ТОЛЕРАНТНОСТЬ

Армяне не любят турков. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.

Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.

Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.

Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще всё равно. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.

Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.

Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.

Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турков, которых не любят армяне.

Круг замкнулся.

Как прекрасен этот мир!

(с) Александр Гутин

Мичтаю стать паэтам и песатилем!

autohitayo

Дата: Пятница, 09.06.2017, 04:05 | Сообщение # 15

Наблюдатель

Сообщений: 3

Показать медали

Приветствую Вас товарищи!

передние фары

		Вторник, 23.04.2024
	Рубежное .com Социальный ресурс города

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Zolotaya