|
Разные истории.
|
|
| Art |
Дата: Суббота, 12.03.2011, 20:29 | Сообщение # 61 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:25 | Сообщение # 62 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| А вот послушайте историю про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй. Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть. Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть? Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь. Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор! Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури! В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол... © tony-cameron
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 12:02 | Сообщение # 63 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
|  
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 13:23 | Сообщение # 64 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Quote (Zolotaya) "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
Закрученый однако сюжет
Вот только в таких историях откуда-то берется "автор"  ,несмотря на то,что Quote (Zolotaya) Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Ronix |
Дата: Четверг, 15.12.2011, 19:08 | Сообщение # 65 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 7
| Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.
******************************************************************************
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
******************************************************************************
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)
********************************************************************************
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на куя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Сообщение отредактировал Ronix - Четверг, 15.12.2011, 19:10 |
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 23.03.2012, 06:25 | Сообщение # 66 |
Бывалый
Сообщений: 300
| Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.Добавлено (23.03.2012, 05:25)
---------------------------------------------
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- .…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- .…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как .…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!
А вот ссылка на сайт ,который поможет продиктовать адрес таким людям как этот  http://skakdollar.ru/
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 23.03.2012, 11:44 | Сообщение # 67 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Знаете ли Вы?
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал. от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Вторник, 11.12.2012, 22:29 | Сообщение # 68 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| [cut=Китайское говно]Этот мопед был куплен для поездок далеко и надолго, на тот промежуток времени, который требовался, для того чтобы вернуть свое водительское удостоверение из плена ГИБДД, в казематах которого оно пребывает уже четвертый месяц.
Мопед был на больших толстых колесах, имел 150 четырёхтактных кубика и по уверениям очевидцев способен держать на трассе скорость в 110 км/ч, кушая при этом 3 литра бензина на 100 км пути.
Кроме того, штатная комплектация включала в себя сигнализацию с дистанционным запуском двигателя, задний кофр, запираемый на ключ и самое главное – годовую гарантию без ограничения пробега!
Ну и конечно добрые продавцы мотосалона помимо ПТСа, нарисовали документы, в которых значилось, что этот мотоцикл является мопедом, а значит, не требует водительского удостоверения, трезвости за рулем и может ездить, как хочет и куда хочет, на усмотрение своего нетрезвого седока.
Эйфория длилась недолго.
Во первых нулёвый мопед требовал обкатки на скорости 40 км/ч в течении первой 1000 км. Причем мне их надо было пройти за неделю, т.к. потом в моих планах была поездка в Углич.
Описывать этот процесс круглосуточного жужжания под аккомпанемент клаксонов и мата автолюбителей я не стану.
Скажу лишь, что больше моего самолюбия пострадала только жопа, прыгающая на сидении сделанным видимо из цельного куска пластмассы, что замечал любой, кто хоть раз присаживался на этот полигон испытаний жопы на прочность.
Я спал в гараже в пыли возле блестящего скутера остывающего с характерным металлическим потрескиванием двигателя, просыпался, полз на работу по ТТК со скоростью 40 под ставший уже родным «аккомпанемент» , умывался, спал в промежутках и перерывах, вечером снова шатаясь садился на мопед и жужжал, пока глаза способны видеть без «спичек».
Потом в гараж и «день сурка» наступал снова.
Через 500 км прошел первое ТО у фирмы-продавца, дабы не потерять гарантию, отвалил кровно нажитых баблищ равных по сумме месячному расходу бензина.
Я терпел из последних сил, успокаивая себя тем, что скоро счетчик приползет к заветной цифре, и тут я дам всем просраться.
Однако терпение не резиновое и чем ближе была отметка в 1000 км тем больше я позволял скутеру. На отметке 850 км я ездил уже со скоростью 60 км\ч, а когда число перевалило за 900, решил попробовать на трассе максималку.
Можете представить мою рожу, когда я с горочки сумел раскочегарить узкоглазого аж до 90 км\ч ? а где же обещанные 110? Я так и буду ползать 90 с горочки 80 в горочку по трассе? Это ради этого я продал ЛИДа-тягловоза и влез в долги на штуку баксов?
Я уже молчу про посадку и каменное седло с которого мужик 183 см роста с трудом достает до земли, а ставя ноги на площадку упирается коленями в уши, про бордачек в который даже бутылка пива не помещается, не говоря уже о шлеме, НО про бак 4.8 литра – молчать не буду.
Причем места под задницей хватило бы литров на 10, но видимо пара дециметров жестянки немыслимо удорожили бы модель, иначе не понятно чем вызвано такое техническое решение, заставляющее владельца каждый час искать очередную заправку на трассе.
Потому что как в последствии оказалось, мой экземпляр жрёт 5 литров АИ-95 по трассе и даже не краснеет, сука.
В первую же неделю у скутера сдох стартер. Что я только не перепробывал. Заряжал несчастный аккуумулятор, "прикуривал", кидал провода "на прямую"...
Основательно натрахавшись, пришел к выводу что неисправен стартер и приехал в сервис магазина-продавца. Сначала меня пытались убедить в том, что это "батарейка", но я был непробиваем и спустя некоторое время снятый стартер перекочевал в руки умельцев. Руки у них в отличии от техники - золотые и через 10 минут, закушенная "щетка" в стартере была водружена на место и стартер был установлен на штатное место.
Но мое разочарование было бы неполным, если бы скутер не выкинул новый фокус и мопед не заставил себя ждать.
На абсолютно ровной трехполосной дороге, какой-то козел вырыл маленькую, но глубокую ямку, которую против солнца я вообще не разглядел и потому был сильно удивлен, когда мне чуть не выбило рулем зубы, а управление приобрело характер борьбы за равновесие на льду.
Я грешным делом подумал, что сломало рулевую колонку или открутилась ось, потому что скутер реально ехал, словно по салу.
Не знаю как объяснить. Он сука не ехал, а плыл, причем туда куда больше нравится ему, а не мне.
Остановив его возле бордюра, я увидел, что переднее крыло, обломав слева и провернув колесом закорячило так, что вообще удивительно как я столько «плавал» не кувыркнувшись через руль.
Внимательно рассмотрев крепеж крыла я охуел:
Крыло крепко крепилось двумя жирными винтами к мягкотелой железке, которая болталась на одном болтике соединяющим эту конструкцию непосредственно со «стаканом» вилки.
Иными словами оно могло бултыхаться вращаясь вокруг болтика куда ему угодно и цепляться за протектор колеса чтобы устраивать вот такие «заплывы» по асфальту.
Видимо второй болтик тоже немыслимое усложнение конструкции недоступное с нынешним развитием технологий в Китае.
Собрав остатки крыла, поехал в магазин-продавец где мне объявили что других крыльев нет и заварили сломанное.
Сварили к слову сказать так, что от нового с расстояния в три метра хрен отличишь.
Кое-как, присобачив его на место, перекрестился и поехал домой, мысленно окрестив скутер «жертвой».
Скрипя зубами, прошел следующее ТО, на 1000 км и пожаловался на низкую максималку.
Как мне ни крутили карбюратор, кроме ужора бензина ничего не прибавилось.
И вот, спустя несколько дней, скутер угнали прямо от подъезда через 5 минут после того как заехал домой пообедать.
Я и так был не очень доволен этим байкерским суррогатом, а теперь и вовсе остался без колёс.
Крутая сигнализация с дистанционным запуском не устояла перед обаянием подростков из соседнего района, которые спустя пару часов радостно рассекали на свежеспижженом , полуразобранном аппарате вокруг моего дома.
Рассказ о погонях за клиническими дебилами, преследуемых спортбайком, сбитых людях, потерянных пассажирах, задержании сообщников, прыжков с метровых бортиков на переднее колесо и т.п. мог бы несколько страниц держать читателя в волнительном возбуждении, но рассказ все-таки о проблемах скутера а не его владельца.
Ближе к ночи скутер, ушедший от погони был обнаружен неподалёку на стоянке с оторванной «мордой» покоцаным пластиком, гнутой вилкой, яйцом на заднем колесе, изуродованным замком зажигания, оторванным кофром и т.п.
Такая разительная разница между сверкавшим новеньким утренним красавцем и вечерней помойкой явилась взору моему, что даже сам не поверил своим глазам.
Ремонту тут аж пипец.
А пошел он в жопу, резюмировал я и спустя пару дней поехал на «медвежий угол» в Углич. Вернее от Углича там ещё километров 80 жужжать, но не суть.
Нагрузив на скутер туристического снаряжения, весь в розовых соплях от близости предстоящей дороги, напялив дождевик, я выкатил из гаражей и – хрясь – снова остался без переднего крыла. Сварной шов лопнул на ровном месте и крыло снова безвольно повисло.
Ну, такого мата мой двор не слышал уже лет пять, с того момента, когда в день открытия сезона у меня заклинило коробку передач на мотоцикле.
Времени уже ни на что не было и, поливая скутер и конструктора и дилеров и сборщиков и Китай в целом, русскими непечатными словами я снял крыло и, закинув в кусты за гаражи – подубасил в сторону Ярославля.
Как я ехал рассказывать можно долго, но печатными словами не получится, потому перехожу сразу к самому мото-празднику.
Поскольку все быстро перепились, а то и дело что-то требовалось, то в Углич за продуктами и бензином заслали на скутере Астапа.
«жертва» торопилась оправдать свое прозвище чтобы никто не усомнился в его точности.
Через час-другой, скутер вернулся, рокоча кроссачевым басом шестисотки из обломанного патрубка. Глушитель и заднее крыло покоились в ногах седока среди пакетов со жратвой.
Как и в случае с передним крылом, всё это само благополучно отвалилось попав в колесо.
Сил материться уже не было.
Возвращался в Москву под проливным дождём. Мало того что без крыла мне поливало грудь и морду лица как из ведра грязью с дороги, так еще на каждой большой кочке двигатель глох, самопроизвольно запускаясь спустя несколько секунд.
Жертва не была бы жертвой если бы не выкинула еще какой-нибудь фортель.
Посреди дороги отвалился и патрубок глушителя, сделав езду просто невыносимой зубодробительным треском выхлопа, не похожим ни на что из слышанного мною ранее.
Хотя по громкости и мерзости звук проигрывал двухтактнику без глушителя, но водяное охлаждение морды водой из-под колеса дополняли картину «уюта» делая её полной и цельной.
В течении следующей недели готовился к поездке в Питер. Попытка обратиться со своими проблемами в гарантийный сервис успеха не принесла. У них там много платной работы и на гарантийный бесплатный ремонт времени нет, поэтому глушитель был сварен в трех лопнувших местах и водружён на штатное место своими силами, а на крылья и прочее – забили хуй. Главное что едет и уши не вянут.
«Жертва» продолжала умилять своим предсказуемым поведением.
На этот раз отвалилась центральная подножка. У неё открутился и благополучно проебался один болт и, главное, фтулка от него, без которой подножка либо прикручивалась намертво, либо бултыхалась.
Пришлось снять её совсем и в таком виде поехать в Питер.
Преодолев 720 км за 11 часов, я присвоил себе звание самой терпеливой сраки этой галактики.
«жертва» была в своём репертуаре: треснул задний пластик под седлом.
На следующий день, когда все столпились вокруг Хонды шадоу 1100, которая стала ебать мозг в одном цилиндре, «жертва» обделенная вниманием ни с того ни с сего пизданулась на стоявший рядом спорт-турист сломав о его блок двигателя себе в двух местах зеркало, которое тут же и выкинули.
Все тут же забыли про шадовку и бросились к поднимать жертву, а я лишь вяло махнул рукой, ничему уже не удивляясь и относясь к подобным фокусам как к должному.
По приезду из Питера (мама роди меня обратно) пару дней спал только на животе и ел стоя.
Потом, начиная со среды, стал по разу - по два в день мотаться в Малоярославец – готовить лагерь на территории проведения байк-феста, к приезду основной группы.
К моему удивлению, на этот раз от жертвы ничего не отвалилось, кроме боковой подножки, которая попросту переломилась по сварному шву.
На сей раз, мы её заварили уже по-русски, а не по-китайски – сварным швом толще самой подножки.
По дороге обратно, максималка, которая уже благополучно упала с 90 до 80 км/ч, стала причиной недоразумения с фурой, водитель которой не дал мне завершить обгон, специально прибавив скорости, когда я включил правый поворотник. Видя, что я всё равно не сдаюсь, стал сигналить и крутить пальцем у виска.
Конечно же, языком жестов я владел гораздо лучше и обиженный водитель выдавил меня на встречку, где и держал полминуты, пока не понял что мне это абсолютно до пизды.
После двадцати километров погони я настиг недоумка в пробке перед постом ГИБДД, где и разбил ему боковое стекло, лицо и прострелил до кучи у фуры «морду».
Встав на сдеующее утро, вспомнил, что прошел ровно месяц со дня покупки скутера и пошел посмотреть на спидометр.
6000 км ровно. Однако – подумал я и решил до поездки в Тамань, сильно не напрягать технику и ездить пореже и поменьше.
Посреди недели, на смотровой, почему-то именно к моему заведенному скутеру подошел какой-то бухой мужик и прежде чем я успел что-либо предпринять – покрутил от души ручку газа, после чего скутер прыгнув вперед как раненый сайгак, рухнул на асфальт и смотровая огласилась новой порцией давно сдерживаемого мата.
Поняв, что от судьбы не уйдёшь, начал потихоньку кататься.
На выходных скатался раза три на сенеж, а вернувшись, и подвыжрав пивка, решил на ночъ поехать за город на берег р.Десна, просто тусануть у костра.
Как только я переехал линию МКАДа – чпок-хррррр – возвестил скутер о скончавшимся ремне вариатора.
Я уже привык ничему не удивляться, и потому оттолкав скутер через мост для разворота – поставил палатку рядом с магазином «Ашан» и лёг спать.
Проснувшись, вызвонил грузовичок, в который и погрузили «жертву» скончавшуюся на отметке 6804 км.
Но и обездвиженный, скутер продолжал попытки суицида. Как его не привязывали, он умудрился 4 раза ебнуться в кузове, порвав весь крепеж который до этого верой и правдой служил не один год.
Теперь внимание.
По поводу ремонта скутера стоящего на гарантии без ограничения пробега, мне объявили, что вариатор и ремень это расходники и просто уже кончился срок их службы, так что к гарантии это не имеет никакого отношения.
В приобретении за свои кровные – тоже отказали, пояснив, что в наличии ничего нет и будет вероятно не раньше чем через месяц.
Поиски в соколях и Интернете тоже результата не дали. Байк-ленд являющийся дилером этих китайских пердоползов, тоже ничем не помог.
Интересно, если заклинит двигатель, то видимо просто прошел срок его службы и годовая гарантия без ограничения пробега тут безсильна.
Вариатор кстати, так никто открутить и не смог. Только крыльчатку сломали.
Резюмируем:
Если отбросить в сторону всякие угоны и форс-мажоры, то само собой пришло в негодность за 40 дней
Крыло переднее
Крыло заднее
Глушитель
Подножка центральная
Подножка боковая
Зеркал
Пластик задний
Ремень вариатора
Вариатор
Гарантия
Вот так, всего за 53900 руб можно выучиться на сварщика, механика и т.п., а также воспитать в себе настоящего мужика, путем предоления трудностей создаваемых китайским говном.[/cut]
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Среда, 12.12.2012, 10:49 | Сообщение # 69 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Как я вам и обещала, сегодня у нас
сочинение. Тема сочинения - «Мир моих
увлечений». [cut]В этом году экзамен по русскому
языку проводиться не будет, оценка за
сочинение и будет показателем того, чего вы
достигли в изучении моего предмета. Попрошу
ответственно отнестись к его написанию - ваши
с позволения сказать труды будет проверять
экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня
не опозорите", - последнюю фразу Лидия
Борисовна, учительница русского языка ПТУ №
(смари выше), произнесла с некоторым
сомнением.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что
пишут другие соратники по перу, затем тяжело
вздохнул, задумался и начал выводить
неровным почерком первые строки. «Я
увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю
читаю много разказаф. Я не простой читатель, я
исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий,
закусив от усердия губу, писал всё быстрей и
быстрей. Через час он поставил последнюю
точку, с чувством гордости пробежался
глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь
идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я
конечно.
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр,
- Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя
остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо
справилась с сочинением, Петров порадовал -
хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то
же неплохо. А тебе Кедов придется прийти
осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите.
Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь.
Первые несколько предложений пестрели
исправлениями красной ручкой, но на
середине, по ходу, на правописание было
забито. Перелистнув несколько страниц Вася со
слезами на глазах уставился на оценку : 1/1.
Чуть ниже красивым почерком Лидии
Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы
исчо.»
Затем размашистым почерком завуча дневного
отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний
далбайоп»
Ещё ниже, дрожащей от хронического
похмелья рукой Никанора Никаноровича,
директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гaвно. Каменты
рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош
беспесды.»
Вася закрыл тетрадь и заплакал...[/cut]
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Ne_skagy |
Дата: Пятница, 21.12.2012, 15:53 | Сообщение # 70 |
|
Участник
Сообщений: 150
| Зять сурово подшутил над тещей! Читать до конца)))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Понедельник, 13.05.2013, 09:34 | Сообщение # 71 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Случай в Европе (из интернета)
"Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. -- Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели моджахеды высраные ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, кривые рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись(о*осрались).
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным ?"
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| RQ |
Дата: Суббота, 05.10.2013, 22:12 | Сообщение # 72 |
|
Уважаемый
Сообщений: 5542
| Когда-то давно вёл курсы компьютерной грамотности. Пришла в ученики тётенька — ну совсем блондинка, один в один как в недавней истории про библиотеку. Только работала она бухом в бюджетном учреждении, располагавшемся в том же здании, что и курсы. На каждое объяснение она кивала светлой головкой и смотрела ясными щенячьими глазами. После этого переспрашивала не по разу то же самое, и приходилось объяснять снова и снова одно и то же. Поначалу это сильно напрягало, но потом я понял, как следует поступать: всего лишь говорить ей каждый раз, что за чем следует выполнять по пунктам для совершения определённого действия.
Остальным учащимся я объяснял и показывал несколько разных способов, которыми можно добиться одной и той же цели, попутно показывая на примерах, методично и настойчиво, чтобы в голове оставались не инструкции, а знания и умение применить эти же принципы и в чём-то другом. Дама же, напротив, совершенно не запоминала, что я ей говорил пять минут назад, да и не хотела запоминать и понимать. Поэтому при выполнении практических заданий я ей просто говорил, что за чем нужно делать, чтобы она записала в блокнотик чёткие инструкции, а на некоем подобии экзамена в конце курсов дал ей простые задания, которые она выполняла под мою диктовку.
Вообще-то даме и не требовались эти курсы — ей просто хотелось их закончить ради самого факта. А моя директриса уж очень сильно просила ей в этом помочь.
В конце всей истории обнаружился очень интересный факт, который отложился у меня в подкорке на всю жизнь. Зайдя как-то к ней в кабинет, под стеклом увидел записку от руки:
Нечётные дни месяца: 1 3 5 7 9 11 13 15 17 19 21 23 25 27 29 31
Чётные дни месяца: 2 4 6 8 10 12 14 16 18 20 22 24 26 28 30
Пока сам не увидел — не поверил бы.
Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
|
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
