|
Анекдоты
|
|
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 22.11.2011, 12:19 | Сообщение # 61 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Иностранец,плохо знающий
язык,пишет своей
возлюбленной:
— Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать
с собой.
Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки…)))))))Добавлено (22.11.2011, 11:19)
---------------------------------------------
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала?
— Она как вошла, сразу начала меня бесить! -)))
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Art |
Дата: Среда, 30.11.2011, 06:45 | Сообщение # 62 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| sergg |
Дата: Среда, 30.11.2011, 10:30 | Сообщение # 63 |
Опытный
Сообщений: 780
| Приходит олигарх к врачу.
- Доктор, у меня проблема: Я сру черной икрой!
- А чем же Вы питаетесь?
- Как чем, черной икрой.
- А, ну так Вы как Все попробуйте питаться - дерьмом.....
Я тоже с чувством юмора знаком, надеюсь что и Вы не исключение.
И то же мог назвать Вас дураком, ну просто - чтоб усилить впечатление.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Среда, 21.12.2011, 18:04 | Сообщение # 64 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!
....................................
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
...................................
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
..................................
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
............................................
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!
.........................................
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
.........................................
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Chuvirlol:) |
Дата: Понедельник, 16.01.2012, 23:46 | Сообщение # 65 |
Наблюдатель
Сообщений: 4208
| Приехала модная чикса к бабушке в деревню и спрашивает!.."Бабушка а куда у вас тут вечером можно сходить?". Бабушка в ответ - "в ведро!!!"
|
| |
| |
| Kiss19 |
Дата: Среда, 18.01.2012, 17:44 | Сообщение # 66 |
Форумщик
Сообщений: 2446
| 
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
|
| |
| |
| SWolf |
Дата: Среда, 18.01.2012, 21:28 | Сообщение # 67 |
|
Интересующийся
Сообщений: 32
| Женился украинский хлопец на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:
- Бери ее на руки и неси на кровать: пусть знает - Украина - это сила.
- После этого снимай с себя одежду: пусть знает - Украина - это красота.
В углу сидит старый дед. Услышал этот разговор и говорит:
- А потом начинай дро**ть: пусть знает - Украина - это независимость.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 14.02.2012, 01:51 | Сообщение # 68 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Октябрёнок подходит к пионеру — важному такому, серьёзному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
— Вы любите сухое вино?
— Насыпай.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Адвокатская контора «Рабинович, Кац, Купидман и Петров». Приходит клиент, его спрашивают:
— Кого из адвокатов выбираете?
— Петрова.
— А почему именно его?
— Это ж каким хитрожопым надо быть, что б в такую компанию затесаться.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.
Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьёзную?
— Нет, просто перепутал ногу.
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| antares |
Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:35 | Сообщение # 69 |
Форумщик
Сообщений: 691
| Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
Том: - Зимние
Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: - Вам кожаные или нет?
Том: - Кожаные.
Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: - С застежкой!
Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: - Пожалуйста.
Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!Добавлено (15.03.2012, 21:35)
---------------------------------------------
Черный юмор)))
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Продам котят, мокрых. Передумал.
Сильные духом всегда встречают сопротивление слабых умом.
|
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:45 | Сообщение # 70 |
Бывалый
Сообщений: 300
| Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
|
| |
| |
| Art |
Дата: Пятница, 16.03.2012, 19:36 | Сообщение # 71 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| Дело было на китайской границы где-то через год-два после Даманского. С обоих сторон народ нервный и настороженный, но китайцы еще и по-восточному ехидные. Расклад следующий - на пограничной реке с одной стороны наша застава, а с другой - здоровая китайская селуха. Речка при этом не шибко широкая (метров сто), посматривать надо вокруг хорошо (переплыть-то недолго), благо все село просматривалось даже без бинокля. Местное руководство (то ли по своей инициативе, то ли по команде сверху - ХЗ) решило выЕ...перндриться. В селе снесли все индивидуальные "туалеты типа сортира" и поставили у реки один общественный, без задней стенки. Само собой, задняя стенка смотрела бы аккурат на заставу. Ну наш народ сначала в бинокли попялился, потом стало обидно и призадумались, как бы китайцев от этого отвадить. Устроить пограничный инцидент - хрен его знает, может десяток дивизий там только и ждут этого, чтоб за реку перебраться. Да и голову за это снимут, даже если уцелеешь. И тут будущий сверхсрочник ПРИДУМАЛ. Все, мало-мальски умеющие рисовать, трудились всю ночь, еле к рассвету успели. Наутро идут китайцы к сортиру, а напротив на нашем берегу реки портрет Мао размером 3х4. В сортире почему-то целый день пусто. На следующее утро наши встают - куда только сортир девался. все ровненько. Что было с устроившими затею китайцами - неизвестно...
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| Art |
Дата: Пятница, 16.03.2012, 19:42 | Сообщение # 72 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 8669
| У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Плохой работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.
Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
|
| |
| |
| antares |
Дата: Суббота, 17.03.2012, 20:28 | Сообщение # 73 |
|
Форумщик
Сообщений: 691
| Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Сильные духом всегда встречают сопротивление слабых умом.
|
| |
| |
| Kiss19 |
Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:51 | Сообщение # 74 |
|
Форумщик
Сообщений: 2446
| Відповідь на вічне питання "Що первинне - яйце чи курка?" давно знайшов для себе фермер Всезнайко: він точно пам'ятає, що яйця в нього з'явилися набагато раніше, ніж кури ...
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
|
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Пятница, 23.03.2012, 04:59 | Сообщение # 75 |
|
Бывалый
Сообщений: 300
| Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 29.03.2012, 08:50 | Сообщение # 76 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…Добавлено (29.03.2012, 07:50)
---------------------------------------------
Меня бесит, когда современные
молодые бабы и мужики говорят "в
жизни надо попробовать всё". Под
"всё" обычно имеется в виду
наркотики, гомосексуализм, и съёмки в
порно. Гораздо реже - ядерная физика,
альпинизм и шахматы.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Станиславский |
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 13:09 | Сообщение # 77 |
Новичок
Сообщений: 53
| Дед приходит на рыбалку поставил удочки смотрит на другом берегу обнажонная девушка лежит у него всё встало он бегом домой кричит бабке:давай вставай раком я засfжу тебе.Пока бабка раздевалась и принимала позу у деда все упало. Дед ей говорит ты так стой я сейчас. Dсё бабка стот раком дед прибегает и совсей дури пинка даёт бабке и орёт:тебе только тр@тся а у меня удочки спи...ли!!!!
|
| |
| |
| LONGAILEND |
Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 07:53 | Сообщение # 78 |
|
Бывалый
Сообщений: 300
| Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи..
|
| |
| |
| Mooncat |
Дата: Вторник, 22.05.2012, 09:40 | Сообщение # 79 |
Участник
Сообщений: 124
| Мэр:
— Дорогие коллеги, сообщаю вам, что ухожу с поста мэра этого города
Голос из зала:
— А кто будет вместо вас?
Мэр:
— Да какой–то мудак
Зал:
— О–о–о–пять мудак
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 10:26 | Сообщение # 80 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Станиславский |
Дата: Вторник, 05.06.2012, 00:30 | Сообщение # 81 |
|
Новичок
Сообщений: 53
| В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
|
| |
| |
| Steshka |
Дата: Вторник, 12.06.2012, 16:06 | Сообщение # 82 |
|
Наблюдатель
Сообщений: 1
| катана купить
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и медбудет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
Сообщение отредактировал Steshka - Среда, 13.06.2012, 15:54 |
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Суббота, 18.08.2012, 14:33 | Сообщение # 83 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Пятница, 31.08.2012, 11:26 | Сообщение # 84 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Муж ночью к жене пристаёт,
она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда...
отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Ne_skagy |
Дата: Четверг, 20.09.2012, 11:20 | Сообщение # 85 |
|
Участник
Сообщений: 150
| О мужской логике))) посвящается ...
Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Четверг, 20.09.2012, 11:45 | Сообщение # 86 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?Добавлено (20.09.2012, 11:45)
---------------------------------------------
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном...
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| Bezrek |
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 23:13 | Сообщение # 87 |
Посетитель
Сообщений: 81
| [cut noguest]
[/cut]==================================================
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
|
| |
| |
| Zolotaya |
Дата: Вторник, 02.10.2012, 15:03 | Сообщение # 88 |
|
Уважаемый
Сообщений: 2676
| Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Мичтаю стать паэтам и песатилем!
|
| |
| |
| BarbaRaHollz |
Дата: Среда, 03.10.2012, 12:46 | Сообщение # 89 |
Постоялец
Сообщений: 249
| Не пойму, почему с картинками не выходит
Сообщение отредактировал BarbaRaHollz - Четверг, 04.10.2012, 01:47 |
| |
| |
| BarbaRaHollz |
Дата: Четверг, 04.10.2012, 01:53 | Сообщение # 90 |
|
Постоялец
Сообщений: 249
| буквы
Сообщение отредактировал BarbaRaHollz - Четверг, 04.10.2012, 01:54 |
| |
| |
[
Новые сообщения ·
Поиск ·
Правила форума ·
Участники ·
RSS ·
Новое на форуме ]
