P.S. Arik уже и до нашего форума добрался:)

Чудак звонит в квартиру
дверь открывает женщина...
Чудак:У вас не найдётся чего-нибудь покушать
Женщина:Подождите минутку,сейчас я мужа позову
Чудак:НЕТ-НЕТ вы что,я людей не ем!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Добавлено (14.11.2009, 23:13)
---------------------------------------------
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово - Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!"
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери - Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size".
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит - Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Эволюция мужской сексуальности:
* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется ,,,,,.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется...
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))

Добавлено (12.12.2009, 13:00)
---------------------------------------------
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "В Контакте" и "Одноклассники" знаете?
- Знаю.
- До свидания...

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

***

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

***

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит

-----------------------------

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

-----------------------------

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

-----------------------------

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, теперь малыш полностью наш?!

-----------------------------

- Привет! что делаешь?

- Оперу пишу...

- Классно! А про меня напишешь?

-Да, опер просил про всех написать...

-----------------------------

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

-------------------

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

-----------------------------

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть?

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

-----------------------------

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле му-duck!

--------------------

Добавлено (02.11.2010, 09:08)
---------------------------------------------
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

Добавлено (03.11.2010, 09:22)
---------------------------------------------
-----------------------------

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

-----------------------------

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

-----------------------------

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт…

Второй:

- Думаешь, собака даст?!

Добавлено (04.11.2010, 09:07)
---------------------------------------------
-----------------------------

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

-----------------------------

Добавлено (08.11.2010, 08:50)
---------------------------------------------
----------------------

Перепись населения:

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки МОЯ жена.

----------------------

У армянского радио спросили:

- Когда в Украине будет явка избирательней 100%.

- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить"

----------------------

Одного из американских генералов спросили:

- Возможно ли простить террориста?

На что он ответил:

- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.

----------------------

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:

- Барышня! Барышня! Смольный мне!

Через несколько минут:

- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!

Еще через минуту:

- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли! Да! Да! Зимний взяли! Что? То есть как на фиг?

-----------------------------

Добавлено (12.11.2010, 08:45)
---------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

----------------------

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

----------------------

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

----------------------
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

- Да, есть. Вот она.

- Можете ее выбросить...

----------------------

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

----------------------

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Добавлено (12.11.2010, 12:00)
---------------------------------------------
--------------------------

Он: - Чего молчишь?

Она: - Хочу и молчу.

Он: - ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

--------------------------

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

--------------------------

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.

- А вы заведите еще одного любовника.

В третий раз она говорит врачу:

- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения...

--------------------------

Добавлено (15.11.2010, 09:44)
---------------------------------------------
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

- О! А это - мысль!

-----------------

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл#, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

-----------------

Добавлено (17.11.2010, 10:44)
---------------------------------------------
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.

- Это с ширинкой, что ли?

Добавлено (18.11.2010, 09:18)
---------------------------------------------
---------------------

Дзынь!

- Кто там?

- Милиция!

- А мы не вызывали!

- Соседи вызывали!

- Вот к соседям и идите!

---------------------

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.

---------------------

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

---------------------

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

- Боже мой! Поручик, что с вами?

- Я поссорился с полковником!

- Так полковник же старый, тщедушный...

- У него в руке была кочерга!

- А у вас?

- А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке - совершенно бесполезная!

---------------------

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Добавлено (29.11.2010, 09:09)
---------------------------------------------
В армии солдат спрашивает:

- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?

- Ну, привычка…

--------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

--------------------------

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

--------------------------

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

--------------------------

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво:

- Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

----------------------

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

----------------------

Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

----------------------

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.

- Чем сегодня кормите?

Официант, открывая меню:

- Один момент.

- Тогда два тюбика.

----------------------

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу:

- Убери ноги с моего стола!

----------------------

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

--------------------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

--------------------

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

- Простите, Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку.

Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!!

Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:

- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

- Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!

--------------------

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

- Мне зеркальце!

- Мне гребешок!

- А мне цветочек аленький!!

- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

--------------------

Добавлено (29.11.2010, 12:19)
---------------------------------------------
- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у Вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

------------------------

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

------------------------

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

------------------------

- Миша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

------------------------

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка

На третий день: - Вау! Гречка!

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

- Одного не могу понять, как вы все его обыгрываете?

-------------------------

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!

- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

-------------------------

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!

- Почему? Ты ведь их даже не знаешь!

- Они сожгли мой ужин, который ты готовила…

-------------------------

- Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках...

- Хватит ныть - вези давай!

-------------------------

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

-------------------------

- Как называется место на кладбище, где находится сторож?

- Живой уголок!

-------------------------

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

-------------------------

Тут один товарищ интересный вопрос задал:

- Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

-------------------------

- Земля! Земля! – вопили моряки на корабле.

- Мясо! Мясо! – кричали папуасы, стоящие на берегу.

-------------------------

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

-------------------------

-------------------------

Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

* * *

Что-то я замерзла...

- Ну, ты даешь!!!

- Я не даю.

- Вот поэтому и замерзла...

-------------------------

- Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

-------------------------

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

------------------------------------

-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать…

-------------------------

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

-------------------------

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

---------------------------

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

-------------------------

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

-------------------------

Звонок в автосервис:

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

- Что именно?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

-------------------------

Жена мне говорит:

- Мы с тобой нигде не бываем!

- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

-------------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
-----------------------------------

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

-------------------------

- Привет. Как дела? Как семья?

- Ожидаю пополнения.

- Так ты скоро станешь отцом?

- Нет, я скоро заведу любовницу.

-------------------------

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

-------------------------

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:

- Как ты хорошо выглядишь!

- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

-------------------------

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

-----------------------------------------

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

-------------------------

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:

- Выверни лампочку.

Парень выполняет. Она ему:

- Хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

-------------------------

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

-------------------------

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

-------------------------------------

-----------------

Жена мужу:

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

-----------------

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

-----------------

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:

- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

* * *

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

-----------------

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-----------------

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

-----------------

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

-----------------

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

- Кто ел из моей тарелки? - спросила мама-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И лишь Маша, глядя на все это, поняла:

- Пора с этой коноплей завязывать…

-------------------------

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-------------------------

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть.

-------------------------

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

Добавлено (16.12.2010, 09:56)
---------------------------------------------
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!..

-------------------------

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

-------------------------

Сын пришел к отцу и говорит:

- Папа, а кто есть кто в семье?

- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!

Через час сын звонит отцу на работу:

- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

Собрались три мужика и хвастаются.
- Я одним движением убить могу! Я каратист!
- А я боксёр! Я одним ударом убить могу!
- А я... А я... Я одним пальцем так изуродую, что мама родная не узнает!!!
- О-о-о! Мужик, а ты кто?
- Фотограф...